最近，我似乎病得不輕。
每次與班級里的某位男生對上視線后，總是會下意識地心跳加速，無法同他對視，更看不得他那像是想要捉弄我般的笑容。
明明我才是年長者，卻似乎被小自己八歲的男孩子看扁了，將我當成無知的小女孩。
我十分清楚自己的立場，因此無論他說出怎樣的甜言蜜語，我總是故意板著臉，毫不留情的叱喝他。
每次大聲對他說話后，看見他強打著精神露出落寞的表情，我又不禁心軟，心中想著再對他溫柔些。
每當這時，我便想到身份，想到年齡，想到他身邊應該圍繞更加青春，更加靚麗的同齡少女，我便做個沉默寡言的人。
我一直如此，不懂拒絕，也不懂爭取，僅僅是隨波逐流。
所以才會被壞男人糾纏上，變成可憐的姿態，在內心深處渴望誰來救贖我。
現在，我終于等到了能夠救贖我的人，可他并不是我想象中那樣魁梧的成熟男性。
有些幼稚，有些麻煩，與年齡相符的粘人，是個不折不扣的小鬼，可他的那雙眼睛，偶爾卻又會展現出不同于年齡的深沉。
我從未見過如此不可思議的少年。
結束了一天的工作，我獨自走在學校前的坂道上，學校方向傳來運動部社團的訓練吶喊聲，我不由得想起那名少年，卻怎么都無法想像出他參加社團的模樣。
或許是我的刻板印象，他給人一種十分不擅長運動的感覺，而這感覺大抵是來自于他的單獨行動，因為我從未在學校里見過他同誰走在一起，總是形單影只，獨來獨往。
……真是的，怎么又在想他的事情。
我輕拍臉頰，試圖將那名少年從腦海中驅趕出去。
在家附近的超市買了晚飯的食材，豆芽菜十分便宜，因為付了相當一筆錢給那個人，這個月必須得節省才行。
有時我也會想，其實我根本沒有必要再和他有所交集，但我這人天生就缺乏這類獨立的思想，或者說是逆來順受，我在悉知自身缺點的基礎上，依舊選擇給予金錢，從這方面來說，我確實是個無藥可救藥的女人。
然而，就是我這樣的女人，竟也會有人義無反顧地說喜歡我，說會一直陪在我身邊。
“客人……客人……？”
“啊，是！”
我回過神來，才發現排隊結賬已經輪到自己，頓時臉蛋發燙，付完錢后拎著兩大袋豆芽菜和一盒打折雞蛋，迅速離開了超市。
回到家，開始準備今天的晚飯，放在桌上的手機震動個不停。
我僅僅是看了一眼，便覺得兩眼昏花，以為那個人又出現在面前，頓感手腳冰涼，生怕此時響起敲門聲。
顫巍巍地拿起手機，確認收到的信息內容。
那小鬼，好像是你的學生吧？
一瞬間，我仿佛失去了知覺，失去了與這個世界的聯系，像是存在被徹底抹除，成為一具什么都不剩的空殼。
今天的課程中，我心不在焉，頻頻出錯，不僅沒有做出表率，反倒是讓學生們來出聲安慰我，實在是有些不像樣。
面對這群孩子們的關心，我是否有好好露出微笑呢，我好害怕會流露出負面情緒。
害怕自己像那天一樣，在那個少年面前發出歇斯底里的喊叫。
如果可以的話，我想要成為他們心目中理想的教師。
可我明白，青山葵并不是那么勇敢，那么溫柔的人。
一切都源自于我的膽小。
回到職員室內，我時不時打開拎包，確認里面用報紙包裹起來的現金。
這里是三百萬日元，是我工作至今的全部存款，若是將這筆錢交出去，我便是徹頭徹尾的身無分文了，甚至連下個月的房租都無法繳納。
在那之后，他若是繼續威脅我，我該交出什么才好呢？
那種事，到時候再說吧。
無論如何，我都不能讓他威脅到我重要的學生。
我已經失去了許多東西，金錢，勇氣，尊嚴。
因為我是軟弱的女人，內心認為這是無可奈何的事，早就在心底否認了我是值得被救贖的女人。
可是，這些都與神宮寺同學無關吧。
從未想過要保護自己的我，第一次，想要用自己的雙手去保護誰。
放學后，我立刻拎起包，火速離開學校，正當我滿心思索著這件事時，長長的坂道前，一名少年擋住了我的去路。
冬日的暖陽灑在他的臉上，染上一層金燦燦的霞光，他有著一張攝人心魂的俊美臉蛋，烏黑的雙眸時常透露出不符年齡的深邃。
“噯，老師，今晚我可以去你家么？”
我站在原地，無法回應他的期待。
甚是說，我連直視他的眼睛都做不到。
我很少見他在人群中笑，可在只有我與他的場合時，我總是會被他那柔軟的笑容所吸引。
那我是否可以認為，他的笑容只愿意給我一人看呢。
一定不是那樣的。
我寧愿相信是我的自我意識過剩，也不愿相信他喜歡上我所厭惡的自己。
我無視了他，甚至發出冰冷的聲音，在與他擦肩而過的時候，我強烈地感受到了心底的無力與悲憤。
我察覺到自己除了軟弱之外，還是個表里不一，言不由衷的過分女人。
我向對我抱有好感的學生冷眼相待，卻無法對傷害自己的男人還以拒絕。
真是……活該。
這是個寒風凜冽的夜晚，在約定好的無人公園，周圍雜草叢生，我倚靠著微微生銹的秋千鐵架，默默等待著那個人的到來。
他遲到了。
這確實是他的做派，對此我早就習慣乃至麻木，不以為意地繼續站在原地。
可我心中的所思所想，凈是對那名少年的愧疚。
我不明白自己在愧疚些什么，僅僅只是覺得，我并不是他想象中那么好的女人，光是想到這點，便叫我懊悔地難以呼吸。
路燈不停閃爍，周圍的溫度隨著時間的推移而驟降，不遠處傳來腳步聲，我打起精神，手心攥緊挎在肩膀上的包。
那個人出現在我面前，臉上流露著令我不安的笑，這一刻我才驚覺那名少年的笑容是多么的純粹。
可是這個人，他想做的事情，是打算破壞神宮寺同學的笑容。
今后，我也依舊深陷于他給予我的陰霾之中，辜負生我養我的父母，辜負神宮寺同學的勸解，依舊當個活該的愚蠢女人。
這就是，我想要的生活么。
……誰都好，來將我打醒，將我劈頭痛罵。
我頭一回如此強烈地期冀著。
不，并不是誰都好。
我內心是明白的。
我想要見他，想見那名說會一直陪在我身邊的少年。
想對他說謝謝，謝謝他在那個時候沒有離開，沒有放任我孤身一人。
想向他道歉，那個時候不該對他吼叫，將他當成宣泄的出口，想對他說對不起。
如果有他在身邊的話，我是否能下定決心，與面前的這個男人所抗爭呢？
內心幻想著這類明知不會發生的美事，身體麻木的將包好的錢交給眼前的人。
可是，他出現了。
沒有任何預兆和前奏，既不像電影里的英雄式出場，也沒有給人一種姍姍來遲的主人公式救場，他僅僅邁著輕緩的步伐，仿佛理所當然地出現于此。
只是與我印象中的他有所不同，表情不茍言笑，漆黑的眸子中迸射著灼熱的怒火，我才知道原來他會流露出這樣的神態。
我呆愣地看著他的身影，無暇思考他為何會出現在這，任由他站在我身前，緊緊攥著我的手腕，拉到他的身后。
他的肩膀，原來是這么的寬厚么？
我從來都沒有注意過這種事，總是將他當作小孩子來對待，可當我們之間的距離如此之近，我才陡然驚覺。
在年齡之前，在身份之前。
我是女人，他是男人。
而這筆錢，最終也沒有交出去。
原來他不止在面對我時才會伶牙俐齒，毒舌起來當真是有些難聽，我第一次見到那個人被罵得體無完膚，惱羞成怒的準備動手，卻被神宮寺同學干脆利落的扭緊手腕，制服在地。
我實在愚蠢，竟然認為他與運動不搭調，根本就是身手敏捷，簡直帥得一塌糊涂。
真是糟糕，這樣下去，我或許會迷上他。
被他拉著手，奔跑在下北澤的小巷，我早就聽不見身后的男人倒在地上的求救呼喊聲。
只覺得至今為止自己的行為實在是可笑至極，那樣狼狽的男人，究竟有什么好害怕的。
比起這些，眼前的景色才叫我移不開眼。
從昏暗的巷子中，奔入主干道的一瞬間，周圍的霓虹光照盡數灑在他的臉上。
他的笑顏深深映入我的眼簾，微喘著粗氣，透著一股干成了什么大事的高揚感。
或許是被他的笑容所感染，或許是內心的枷鎖消失不見，我情不自禁地笑出了聲，心底積壓的濁氣消散一空，眼睛再也無法從他的臉上移開。
我想，我永遠都不會忘記這一天。
永遠不會忘記這一天的青山葵，是如何墜入這份，年下戀情當中的。
在回公寓的路上，忽然下起了細雨，我安靜的走在他身旁，時不時側目瞟他，時不時看向他握著我的手腕的手。
我好像又成了那個不敢出聲拒絕的青山葵，沒有勇氣出聲，叫他松開我。
還是說，其實我是希望被他握在手心的呢？
在風中飄灑的細雨，淋濕我們的頭發與衣服，我們心照不宣地沉默著，聆聽著彼此的呼吸與心跳。
他送我回家，我打開門后，他遲遲站在屋外，望著他濕漉漉的頭發，上面不斷掉下水珠來，強烈的羞恥心頓時席卷我的心房。
即便如此，我還是開口了。
“先……留下洗個澡吧，會感冒的。”
他不可思議地看著我，我難以招架他那仿佛可愛小狗般的眼神，羞赧地移開了眼睛。
濕透的衣服粘在身上，本該感到陰冷，可我的身體卻火熱的發燙。
只要與他雙目相對，體溫便會不由自主的升高。
我果然是生病了吧。
當他湊向我，我以為他又會像上次似的，摸我的腦袋。
可隨之而來的，是他單薄的嘴唇。
肆無忌憚地親吻著我，強烈地羞恥感使得我閉上了眼睛，不敢接受眼前的一切。
明明得拒絕他才行，可僅僅數秒，我便淪落成了接吻的奴隸。
“唔……神宮寺……同學，等一下！等……唔唔！
“哈……哈……呼吸，好困難……為什么，為什么你會，唔，這么熟練啊唔唔”我，沒能回絕他。
哪怕心底知道這是一段不被允許的關系，可我的內心似乎早在潛移默化中，接受了他對我的觸碰。
想要擁抱他，想要品嘗他的嘴唇，想要記住他身上的氣味。
一切都是我的錯。
神宮寺同學他，沒有做錯任何事。
是我沒有反抗，是我主動勾引他的。
我認定這是身為成年人的我的責任。
因此當某一天，那個人來學校大鬧特鬧的時候，我內心出奇的平靜，第一時間將責任全部攬在自己身上。
我不能讓拯救了我的男孩，打從心底喜歡我的男孩，說會一直陪在我身邊的男孩，接受不公的審判。
他沒有做錯任何事情。
所以……
全都是我的錯。
我愿意接受，任何處罰。
就這樣，我離開了神櫻高中，大概這輩子再也無法從事教育行業。
不可思議地，我并沒有為此感到悲傷。
我擺脫了至今為止纏繞著我的夢魘，我不再懼怕那些身強力壯的男性，我懂得就算是我這樣的女人，也會有優秀的男生說喜歡我。
我主動向神宮寺同學提了分手，哪怕這并不是我的本意，可一想到他的未來，我覺得這樣做一定對我們彼此都好。
他值得擁有更好的女孩兒，陪在他身旁的不該是我這樣的阿姨。
那么在這里結束，剛好。
可我一定不會忘記，不會忘記我的生命中曾經出現過這樣一名少年。
他就像是灼燒我的火焰，將我的懦弱與自卑燃燒殆盡。
然后，賦予我新生。
(本章完)