夢醒入戲
貓了三天，今天責編苗大一個電話，把我叫出來了。
上來一看，才發現，書評區已經相當火爆，頓時目瞪口呆。
我跟苗大說，怎么會這樣啊，我只是想冷處理一下啊！
請原諒，現實里我是個比較悶的人，當遇到不順心，又無法向他人傾訴的事情時，我一般選擇自己躲下去，自己跟自己悶個幾天，事實上如果不是苗大打電話叫我，我可能還會再悶幾天。
關于這次事件，我已經不想再過多討論，就像我這幾天的反應一樣，我打算冷處理。
好吧，打從心底來說，這件事，對我而言是個坎，心理上的。
但其實，反轉過來說，這對其他參與其中的人來說，也未嘗不是——
這事讓大家都不快活了。
我是個宅，一成不變的生活里平靜如死水——當然，我很享受這潭死水。
然后有一天，它的平靜被打破了。
被打破的第一天，許多強烈的情緒沖上心頭，我在想很多東西，并且想不出結果，于是和沒想一樣。
第二天，還是咽不下氣，我想說，我不跟你們玩了，去找工作還不行嗎？
第三天，我對自己說，別白癡了，60萬字呢，你當是60個包子嗎——就算是包子，白白扔了，也會有人抽你——一邊打工一邊寫還不行嗎，哪怕再寫個十萬字就結束都好啊！
第四天，我打算為自己的兼職做個計劃，責編對我使用了召喚術。
所以第五天未知。
所以，我在這里打下了這些字。
寫這些，我想說明什么呢，嗯，此刻我有些思維混亂——我不能否認我現在依舊心氣不順，這影響了我的大腦，我想努力克制它，想象它與其他人無關，并且很快就會消失——這暫時不可能，因此我在對著電腦，不停深呼吸。
嗯，對了，我想說的是：
這毫無疑問是個坎，對你，對我，對他……
——但我們需要克制。
世界并非圍繞著某個人轉動，我們對某件事某個人的停留糾結，不會對這個世界產生更多的影響，可能到頭來，它甚至無法讓你的未來，產生太大的變化，就像以上那四天寫的類似。
何況，是為一件讓大家都不快的事情而糾結。
為此，我浪費了四天時間。
如果以上的四天繼續連載下去，那么可以想象，或許四十天之后，大家的生活都并未有太大改變，生活的軌跡稍稍偏離了原有的道路，又重新回歸；四百天后，我們對此的記憶已經模糊，但感情的烙印依舊深刻；四十年以后，如果我們還活著，那么所謂深刻的感情烙印，或許已經不復存在，也可能早已淡化成付諸一笑的模糊留影。
人生就是這樣，所以我不打算為此過于煩惱，同時衷心希望大家也是如此，盡管它讓我們不快。
關于這次事件，我想把它歸結成：
我在追求一塊面包，并且衷心希望它是一個法式牛角，如果它上面的奶油新鮮甜美，我會喜出望外。
然而，我現在拿到的是一個小面包——雖然它暫時不是法式牛角，但我想我的法式牛角還有希望，而且私底下對這個面包的賣相還算滿意。
不幸的是，作為一個鄉下來的小孩，也許我的吃相不是那么好看，被人發現了我對這塊面包的覬覦，以及那貪婪的吃相，他們圍觀了我，并對我的吃相作出評論。
然后，我在圍觀人的面前痛哭流涕，狼狽非常。
事后，我對如此丟臉的行為表示羞愧，并且尷尬。
于是我希望事情到此結束，大家忘掉這一切，因為世界不會因為這塊面包而停止轉動。
我還想覬覦一下那個法式牛角，并且保持愉快的心情吃下它，我想，如果大家都有這么一塊法式牛角，對此我們意見會保持一致。
大家都走在通往法式牛角的路上。
好吧，實話說，我的性格遠沒有以上描述的那么胸襟開闊，也不是什么圣母瑪利亞，同樣我心中的氣悶尚未完全平復，所以，以上言辭讀起來有那么些干巴巴。
也因此很抱歉，我可能還需要一兩天時間，來處理我的情緒問題，畢竟大家可能也不想看到文中的人物和情節滿含怨念，或者是記流水賬，所以大概十七或十八號晚上，我會恢復更新。
大家的支持和回帖，我都已經一一翻看，雖然之前對于會有那么多留言感到十分意外，我的糗事被那么多人圍觀，我稍微有點尷尬。
但是等真正看到時，還是很覺得挺高興的，很多時候大家的言辭和鼓勵，都會令我會心一笑，我想過多的辭藻不足以表達我的感謝，總之，我很高興。
P謝謝吱大和府天大大的支持，不得不說我受寵若驚了，虛榮心得到滿足_我想你們大概是某人硬拉過來的，嘿嘿，話說她最近安慰我的時候，老是那你們做榜樣的，仰望個先