夢醒入戲
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今晚的更新，不能到達了，很對不起大家的等待。
只是現在心里一片茫然，突然覺得很累，在電腦前坐了十多個小時，寫寫改改，只碼了一千來字，發現實在是寫不下去了，心情很煩亂，呵呵。
今天突然收到一個讀者的站內信息，叫我去夢醒入戲的貼吧看看，然后我看見了發到一百三十章的V文，當時就蒙了。
然后再細看，原來盜文來自我的一個讀者自發的無私分享。
接著是一大堆罵戰，亂七八糟的帖子。
我一個一個看下去，當我看到“你說這些有什么用你去拉人訂閱不是更好一百三十幾章你認為人家想訂閱的會還沒看”，不知道心里是什么感覺——
很茫然，就像當眾被人抽了一巴掌，而自己甚至無法反駁時，那種委屈，還有難受。
而再看到那個反對盜文的讀者，甚至公布出我的“所有的收入算下來，從上傳的12月底到現在，四個多月，我計算，零大全部的收入，不可能超過2000！也就是說，一個月不到500！”的時候，連自己的最后一塊遮羞布，都已經被赤裸裸地揭開了。
是的，我是一個專職作者，而我每天坐在電腦前七八個小時，日更6000，所有的收入平均下來，不到500。
多么可笑的成績啊。
事實上，那個讀者遠遠高估了我的情況，到目前為止，我的最高訂閱，不過是617，我的均訂也只是330而已，至于收入，一月的時候是1元，二月是180，三月是974，合起來不到1200，月均300。
甚至，這筆錢到目前還沒有發下來，我坐在家里，花的是我父母的錢，乃至網費電費，都是我的媽媽來交。
不知道現在，貼吧里罵戰的人們，你們滿意了嗎？
你們高興了嗎？
我不知道，那位盜文以作無私分享的讀者，是什么心理，也不清楚，那位反對盜文的讀者，有何動機，更不想明白，那些口口聲聲說著“作者的文更了多久？要買的早買了”的看文者，是怎樣的心態。
我只覺得自己很累，很疲倦，當連自己最后一點自尊，都被這么隨意拿出來議論踐踏時，我在想，這就是我得到的回報？
這就是我努力得到的結果？
當自尊都開始蕩然無存，別人一個巴掌一個巴掌往我臉上打，而我甚至無法拿出什么有力的回擊，因為我的小說確實如他們所言，訂閱極低，成績極差，即使不被盜文，遲早也活不下去的時候，我在想，這是你活該！你活該。
我無法形容我心里的感覺，像一塊石頭梗在心里，連氣都喘不過來。
而我即使哭，都不敢哭出聲來，害怕房間外，我的家人會聽到，因為從一開始，我的父母、姐妹，就從沒有支持過我走這條路，尤其是，在上傳的四個月之后，我甚至沒有能拿到一分錢時，他們就會不停勸說，恨鐵不成鋼的怒罵，甚至提議，既然如此，你還是早早出嫁吧，22歲了，也足夠年齡了……
——自尊被再一次從臉上刮下來。
我一直在堅持的。
我以為，自己做好了心理準備，我以為，一切都會變好。
可是到了今天，我發現，我高估了現實的殘苛，也高估了自己夢想的價值，更高估了自己自尊的重量。
在看完貼吧那些帖子以后，在自己最后的自尊，都被人輕易拿來討論，事不關己地稱斤論兩之后，我不知道，我還能以什么面目，什么心情，繼續把這篇文支持下去。
就像他們說的，我辛辛苦苦四個月的成果，也不過，就是那樣而已！
而我，也只是，眾多起點寫手中，可有可無、不值一提的一個而已！
我每天筆耕七八個小時，換來的不過是微不足道的一點稿費，以及別人不用一個小時的盜文！
僅此而已。
謝謝你們讓我看清了現實，也謝謝你們讓我明白了自尊的重量，更謝謝你們的輕視、慢待和事不關己的討論。
你們給我上了非常有價值的一課。
我只想，請你們手下留情，最后留給我，一個微不足道的寫手，一點最起碼的尊嚴，和對我的一點點尊重，可以嗎？
——每個女孩都有夢想中的芭比，我的芭比或許有些舊，也并不漂亮，但，那是我所珍愛的。
——當現實和他人，都在勸說我放棄時，最后讓我堅持下去的，也不過是最后的一點自尊，以及我的芭比。
——我不想承認，我是一個失敗者，以及，夢想不可實現。