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如果沒有進入中繼器世界，無法觸動中繼器的神秘機制，也許就無法進入這個噩夢的世界，也就不可能真正接觸到精神統合裝置——如果我沒有被直接卷入中繼器世界，那么，鉚釘他們通過統治局迂回的做法才是正確的，ng真的對我們所要面對的麻煩，做了相當程度的準備，相關的情報也是從末日真理教那邊得到的。
通過那個看似和噩夢世界連接的拉斯維加斯大樓，應該不可能直接抵達噩夢世界，那種連接或許只是一個假象，因為，我站在這個噩夢世界的街道上，眺望頭頂上方的顛倒城市，并沒有看到有任何相連接的地方——也許只是看不見，但我更傾向于，根本就沒有這個渠道，那里擁有的，只是直接進入中繼器世界的渠道，只是，ng的隊伍并不清楚這個渠道，我、約翰牛和左川的情況，僅僅是特例。當然，也可能存在了解這個渠道的人，以主動的方式，悄然進入了中繼器世界。卡門應該是通過末日真理教的渠道進來的，不過，我可沒有忘記，當時他的話語中提及過，存在利用某種渠道，比ng的隊伍更快進入中繼器世界的神秘專家，而這些人和卡門一樣，一直都在為“神秘”的擴散做準備。
所以，如今抵達拉斯維加斯中繼器世界的人應該可以分成三個部分：末日真理教，ng和五十一區的聯合隊伍（五十一區的比重不大，只是一些殘兵敗將），以及一批獨立行動的神秘專家。我之前是第二類，但現在，或許更偏向于第三類吧。
我很快就找到了剛進入拉斯維加斯的時候，為了抵達顛倒城市而攀爬的那棟大樓。果然，和之前預想的一樣，它在這個噩夢中，并不存在任何特別之處。我們當時在拉斯維加斯廢墟中看到的，或許一個幻影，一個陷阱而已。雖然不清楚納粹為什么要如此布置。這種“可視卻無法直接抵達的顛倒城市景象”到底有什么意義，亦或者，僅僅是技術上的欠缺，總之，從結果來看，我們仍舊達成了攻略計劃中所必需的一環——進入中繼器世界。
而我此時進入噩夢城市，以以上的假設來說，大概是進入了ng攻略計劃的第二個必需環節。在之前和之后的時間內，應該陸續有人抵達這里。也許不僅僅是神秘專家，就連一般人也會被卷入。時間可以證明一切，在更多的變化產生前，我所能做的，暫時就只剩下靜觀其變而已。
我在噩夢城市中游蕩了許久，想要碰上一些事情。無論是人還是非人，無論是神秘專家亦或者一般人，亦或者是怪物和惡魔。也總比一個人呆在這個空虛寂寞冷清的城市中，毫無頭緒。百無聊賴的情況要好。不過，在找到那些東西前，我猛然醒了過來。沒有征兆，噩夢中的場景，和我猛然睜開眼睛時看到的一切，產生了強烈的違和感。但是，這種“蘇醒”的感覺，卻強烈到足以讓我記得，之前在噩夢中所經歷的一切，都真的只是一場“夢”而已。此時看到的天花板才是更真切的東西——不，或許只能說，相對真切……不，應該是，在這個末日幻境內，無論是外界也好，中繼器世界也好，中繼器世界中所做的噩夢也好，大家都是一樣的東西，這一切都不能說完全是虛妄，也不能稱之為真實。
我開始覺得，自己對“真實”和“幻覺”的分界越來越模糊了，也知道，這是沒有辦法的事情，自己連“病院現實”的真實性都不敢確定，又怎能去將末日幻境的情況分得多么清楚呢？當我這么想的時候，精神就十分疲憊，即便時鐘已經到了第二天早上十點，按時間來說，我應該足足睡了九個小時，即便會做夢意味著睡眠質量不高，但也不至于有這么沉重的疲憊感。
我的腦子里好似被什么東西堵塞了，連呼吸都覺得有些困難，仿佛噩夢中的不舒服，在自己蘇醒之后，也帶了出來那般。
如果阮黎醫生知道我會做這場噩夢，產生這樣的感覺，她之前做出的禁足決定毫無疑問是先見之明。不過，即便只是誤打誤撞，也讓我已經不再有昨晚那種反抗的心情了。我知道，自己現在的狀態的確不好，這種“不好”是由噩夢引起的，但是，會產生噩夢的原因，有一部分也出在我身上。從阮黎醫生的角度來說，這一定是我“精神狀態惡化”的進一步體現，而她的這個看法，從末日癥候群病癥的角度來說，也并非完全是無稽之談。
畢竟，末日幻境以及末日幻境中的一切，包括圍繞中繼器發生的故事，以及我所做的那場“噩夢”，都是末日癥候群患者的病情演變于意識態的映射，我也是末日癥候群患者，那么，“因為我是精神病人，出于某些原因病情惡化，所以才會做噩夢，之后還會因為這種噩夢導致精神越來越差”，“因為我是精神病人，所以才會看到那些古怪的幻覺，產生各種各樣的妄想”等等說法，也是極為正確的。
阮黎醫生扮演著一個心理學專家兼普通人的角色，她觀察事物的角度和我觀察事物的角度截然不同，有許多觀念從最初就產生了分歧，但這并不意味著，她所得出的結論，就是完全錯誤的。我雖然覺得，阮黎醫生基于自身的立場做出的決定，給我帶來了不少麻煩，但是，在許多判斷上，她的觀點卻更加樸實，或者說，更加充滿現實感。
我當然可以將自己當前的非正常狀態，視為“神秘”擴散，形成噩夢，所造成的一系列負面現象。認為正是因為出現了危險的情況，所以才影響到我自己，而我也才必須去做點什么，并且，認為以這種方式理解當下的情況，也是理所當然。但這并不意味著。阮黎醫生自持的，“因為高川是精神病人，才會看到那些東西，并以那種錯誤的角度去看待世界。出錯的不是這個世界，而是高川自己”的結論是錯誤的。
我們之間最根本的分歧在于：
“世界末日是否真的存在。”
以及——
“究竟是世界末日存在，才導致高川自身的精神病態”。亦或者，“正因為高川是精神病人，所以才會覺得世界迎來末日，他自承看到的一切，都不過是因為他已經分不清現實、幻覺、妄想和噩夢了”
而以上的分歧中，對于“高川是精神病人”這個結論卻是一致的。
所以，阮黎醫生以“高川是精神病人”出發而得出的種種結論，也是我必須要正視和接受的。如果只是單純產生“阮黎醫生錯了，她不了解我”這樣想法。會讓我覺得愚蠢。在這漫長又充滿意外的意識冒險中，我也并非沒有嘗試夠，從類似于阮黎醫生的視角去看待自身的問題。而這么做所得出的結論，也是充滿了誘惑力的，讓人感到真實，也讓人松了一口氣——
的確，如果我所自認為正在發生，自己不得不去做的這些事情。都只是我的精神病妄想，而真正的我。其實是生活在普通又正常的世界中，那么，在這個“妄想”中，所發生的那些悲慘的事情，也一定是虛假的吧，是沒有發生過的吧。從這個角度來說。真江、咲夜、八景、瑪索、系色和桃樂絲她們，有可能還活得好好的，至少，應該要比在這個“病毒導致的世界末日”的妄想中，她們所遭遇的情況要好得多。
可我最終還是拋棄了這樣的想法。在很久以前，拋棄這個想法的原因，或許還摻雜了不少私心，例如：
——其實自己很向往這種刺激的生活，它雖然帶來的并非完全是美好，但是，充滿了英雄感，讓自己強烈感受到，這個世界上有什么是自己必須背負的東西，也存在只有自己才能做到的事情。
——哪怕是世界末日，自己也是特殊的一個，在這個命運的一環中，肩負著重要的使命。
諸如此類的想法，讓我不愿意承認，“世界末日”只是個妄想，也讓我認為，“病院現實”同樣不現實。是的，最初，這些充滿了私心私欲的想法，大概是阻止我否定阮黎醫生視角的重要因素吧。
然而，現在卻已經不是了。
我希望這一切都是自己的妄想，是一個精神病人的妄想，其實，真正的真江她們，銼刀她們，網絡球的同僚們，全世界的末日癥候群患者們，都在一個普通日常的環境中好好地生活著。導致一切異常的“病毒”，只是基于我的精神病態，在負面情緒下創造出來的“臆想之物”。那么，當我“認清現實”的時候，一切都將結束——那將是一個沒有人死去，只是我必須以一個精神病人的姿態活著的世界。但那又如何呢？我并會變得更加悲慘，因為即便是在這個末日的世界中，我也同樣是一名精神病人。反而，如果只需要承認“一切都是自己的精神妄想”，就能讓我所看到的，所背負的那些痛苦、異常和失去全都消失的話，那未嘗不是一個美好的大結局。
然而，現在卻已經做不到了。
因為，我害怕了，我已經無法分清這一切到底是妄想還是真實——如果“病毒”是真的，由“病毒”引發的一切，都是真的，那么，承認“一切都是一個精神病人的妄想”，就會真正失去一切。可我偏偏找不到證明“這一切都只是精神病人的妄想”的證據。
沒有證據，我就不能否認，如今正在發生的一切是“真實”的可能性。所以，也必須以之為“真實”，去做更多的事情。因為，這么做，是所有取舍中，傷害最輕微的。
假設，我將之當成的“真實”，其實真的只是“妄想”的話，那么，我所做的一切，對真正的“真實”并不存在影響。并不會傷害到“真實的真江”等人幸福、美好而平凡的生活，而只有我被困在這個無邊的末日輪回中掙扎。也許，在他人眼中，這是很凄慘的結局，但是，對我來說。卻是十分美好的。只有自己一個人沉淪，對于一個決定付出一切去拯救她們的我來說，又有什么好害怕的呢？
但是，假設“一切都是精神病人的妄想”才是真正的妄想，而無視了當前由“病毒”引發的異常，沉浸在那個妄想中。絕對會發生讓自己極為悔恨的事情吧。
所以，我實際上，已經不能正視“一切都是精神病人的妄想”這個可能性了。我害怕，自己會有一天，受不住誘惑而去相信這個可能性，而牽連咲夜、八景、瑪索、系色和桃樂絲……以及“江”她們發生不可測的惡果。
阮黎醫生的視角，對我來說，像是甜蜜的毒藥。可是，我無法否認它的可能性。只是不能去正視這種可能性。它并非不存在，而只是深埋在我的心中，從來都未曾拋卻。那么，當這種可能性，以“身為普通人的阮黎醫生以這個視角所做出的判斷和結論”的方式呈現于我的眼前，也算是一種折衷的情況了吧。
至少，我并不討厭這種情況。因為，阮黎醫生對我的觀測。對我來說，就是另一種證明“所有人都好好生活著”的方式。
我脫下不知道什么時候已經被汗漬打濕的背心。空調保持的溫度讓我漸漸感到一些涼意。我換了一套睡衣，將窗簾拉開，房間頓時明亮起來。家里很安靜，因為只有我一個人在，所以也稍顯得空曠，和那個噩夢城市相比。卻充滿了生活的氣息，讓人明確感受到自己不是孤單一人。從噩夢中醒來，我只覺得自己對這種氣息更加敏感了。飯桌上有已經冷卻，需要重新加熱的早餐和阮黎醫生的留言，沒什么重要的信息。就是囑咐我盡可能不要離開家里，她在出去的時候，已經將大門反鎖了。
我試了試，果然如此，根本無法從里面打開。窗戶倒還是開著，若以普通人的條件來說，根本就沒必要在意會有人可以從窗口出去，因為外側是平滑而垂直的墻壁，距離地面極高，根本不是普通人可以攀爬的。只是，對“魔紋使者高川”來說，一點都不具備挑戰性。
不過，阮黎醫生既然做了那么多工作，我也不打算違背她的意愿，除非外面發生了必須要我親自出來的異常。現在，就暫且讓我休息一下吧。我平靜地將早餐從微波爐中取出，享受著噩夢后的普通人的日常。我突然發現自己呆在家里，已經沒有十分想做的事情。也許我可以看看電影，看看小說，研究一下將來要使用的戰斗用具，可是，我只是打開音響，聽著阮黎醫生珍藏的爵士樂，安安靜靜坐在沙發中。
過了好一陣，我突然聽到有腳步聲在背后響起，我回頭去看，卻發現什么都沒有。就在這時，腳步聲換了一個地方，似乎在臥室那邊。我認真聽了一下，那個腳步聲又不見了。若放在普通人眼中，這恐怕是讓人疑心頓起的情況，因為常識邏輯中，這聲音是不應該出現的，不過，對我來說，卻已經是習以為常。異常環繞著我，這樣的生活似乎已經很久了，不過，算上我誕生的那個末日幻境，以及病院現實中的時間，也就只有一兩年而已。只是驚濤駭浪般，充滿了意外、惡性和轉折的經歷，讓人出現了時間感上的錯覺——在意識態的世界中，產生意識層面上的劇烈波動時，這種情況其實很常見。
我用力敲了敲茶幾，響聲一時驅趕了那種異常，就像是小偷被嚇退了一樣，但不一會，那腳步聲又響起來，這一次很近。我突然意識到，從最初聽到這個腳步聲，到此時再聽到腳步聲，雖然三次的方向和位置都不一樣，但距離上卻是與自己越來越近。目標似乎就是我，我不由得這么想到。下一刻，音響傳來扭曲的雜音，就像是要壞掉了一樣，讓我打心底浮現出一股浮躁的情緒，一種類似于在噩夢中產生的，有什么巨大的情緒，在內心深處翻滾，膨脹，仿佛要撐破這個拘禁它們的軀殼的感覺。
我開始耳鳴，暈眩，鼻孔像是火燒一樣，我擦了一下，手背上出現血跡。那東西就在我的身后，感覺很接近，卻很難判斷到底有多接近。一種強烈的直覺讓我沒有選擇回頭，而是第一時間發動速掠，和身后之物拉開距離。我闖入書房，沒有關上門，時間連一秒都沒有過去，這時轉頭朝那異常存在的位置看去，卻發現那里什么都沒有。不過，音響又恢復正常，藍調爵士低沉的吟唱，就像是從來都沒有打亂過，而我心中膨脹的情緒，也已經沒了蹤影。我抬手看了看手背，上面的血跡證明之前的遭遇并非幻覺。
真的有某種怪異存在于此處，它對我的傷害也許是無意的，也許是有意的，但無論如何，都不是什么好相處的貨色。我更愿意相信，這個怪異充滿了攻擊性。我不知道它是什么東西，不過，家里充斥著一股不協調的氣氛，就好似突然陰冷下來。原本溫暖而明亮的色調發生了突兀的變化，變得讓我不由得想起噩夢中那片陰沉的灰暗色調。這個家里，就像是突然間，就變成了神秘學中常見的“鬼屋”。
窗外明媚的陽光即便沒有窗簾的遮擋，抵達房間內時，也仿佛失去了活力，那昏暗的感覺，讓人聯想起深山中的黃昏。大塊的陰影在地面上擴張，濃重得似乎要將事物變成“有一點暗”和“很暗”兩種感覺，而且，也只有這兩種感覺。
我感覺不到異常的源頭，但是，邏輯上來說，應該是那個腳步聲響起的怪異所帶來的，問題在于，我看不到那怪異的實質，暫時也找不到解除當前問題的辦法——最簡單的應對，自然是打開窗戶跳出去，可是，我一點都不想在自己的家里弄得這么狼狽。我下意識摸向腰側，卻猛然意識到，刀狀臨界兵器不在身邊。而且，更讓人在意的是，我直到現在，才意識到，當我回歸這個中繼器世界時，刀狀臨界兵器就已經不在身邊了。
我身穿睡衣，全身上下沒有任何可以防身和攻擊的武器，哪怕是一把小刀。那怪異還在附近，但是，我仍舊試探著朝自己的臥室走去，相比起廚房中的道具，我更相信自己房間里的道具。而且，之前那個腳步聲曾經在里面響起，我想，它會不會也在那里尋找什么東西。
氣氛變得陰沉古怪，環境違反常理的陰霾感，足以證明那個怪異尚未離去。因為隨時都有可能被攻擊，而且，這種攻擊無跡可尋，也意味著，速掠無法讓我在被攻擊之前就進行閃避。這種針對精神的攻擊，帶有很濃郁的噩夢中那座拉斯維加斯城的味道，我懷疑，這個東西，就是來自噩夢之中。或許，正是因為我進入過那個地方，才讓它可以抵達這一邊。
如果這個推測是真實的，那么，一旦今后源源不斷有人進入那個噩夢中，也會源源不斷有怪異從中脫離出來。這種情況，也是“神秘”擴大化的預兆嗎？我一點都不相信，此時對我發動攻擊的怪異，和我沒有任何關系。在神秘學中，如果從怪異的地方帶出怪異的東西，本身就證明，那個怪異的東西和相關人存在明確而直接的關系。也許這種關系會被過多的信息和情感掩飾，但它一定是存在的，而且，這種關系十有**反映著這個怪異的本質。
這個世界上，不存在無緣無故的偶然。未完待續。。
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