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(∞)同桌正合我搭話,突然抬起視線,越過我的肩膀,看向我的身后.
我感覺到一種征兆,猛然轉過身去,卻什么都沒有看到.
你在看什么我不由得問那位曾經的同桌.
哦,一個隔壁班的女生,剛才一直眼定定地看著你.說到這里,曾經的同桌用調侃的語氣說:其實我一直都覺得,你是不是被她暗戀了.
我當作一句玩笑,不過,也有在心中懷疑,曾經的同桌所說的女孩是不是哾夜.就在剛才,我的直覺變得極其敏銳,而這個感覺上無比真實的世界,其真相的天平,已經開始傾斜.在將末日幻境當作妄想來看待的時候,我心中很是難受,就像是被奪走了重要的東西,而當末日幻境又再度真切起來的時候,我又有兄懼,害怕這個無比真實而平凡的世界,會再度陷入怪異和神秘所彌漫的末日中.就在幾個小時前還無法感受到的江,再一次以幻覺的方式露出了苗頭,而我之前和八景的交談,就像是一把鑰匙,一把讓這個正常而真實的世界,走向那毀滅命運的鑰匙.
雖然還沒有任何確切的證據,但是,我的直覺在告訴我,一度被排斥在這個世界之外的江,正在侵蝕而來.我所看到,聽到和感受到的一切,包括風吹草動,和夜色下的陰影,都漸漸生出一股怪異的味道.我不害怕怪異,只是,打心底不希望這個世界就此淪落.可是,若我將這種擔憂告訴其他人,想必會被認作是精神出了毛病吧,盡管在我的眼中.這個世界正在變得不詳,可是,怪異,神秘和末日走上舞臺的征兆,卻并不強烈,換句話來說,大概只是我基于八景的談話中的巧合.油然而生的錯覺……我希望,事實就是這樣,我所擔心的一切,不過是我的錯覺.
倘若末日幻境只是我不甘平凡的妄想,那些冒險不過是腦補的畫面,而我將之和真正的真實混淆,僅僅是因為太過投入如果這就是真相,我也愿意接受,正因為.如今那種世界正走向只有我才知道的命運的感覺太過突然而強烈,所以,我愈發感覺到,之前那種真實又平凡的世界觀感是多么的美好.
然而,我擔心的是,這一切,并非是我的妄想,末日幻境的確存在.而這個世界也將步入末日幻境的后塵,這樣的結果.即便會讓我掙脫中繼器的陷阱,也沒有什么好高興的.因為,好不容易,我可以看到八景她們,可以在這樣一個美好的世界里平靜地生活著.對我來說,這樣的景象.簡直就是不愿醒來的美夢.
我沿著走廊路過隔壁班,哾夜沒在里面,之前曾經的同桌口中一直盯著我看的女孩是否就是她我有些在意,但是,明明我立刻轉過頭去.她便不在了,也同樣讓我有些在意.她走得可真快,我從走廊扶手探出頭,沿著樓梯口向四周巡視,想要找到那個熟悉的身影.哾夜就在這里,她是個從未缺席過晚自習的好學生,既然不在班級里,也不在走廊上,最大的可能性就是下樓外出了.
然而,直到下半節的晚自習鈴聲響起,我也沒能找到那個身影.我不由得有些擔心,哾夜到底去了哪里是否遇到了什么事情和八景的交談進而產生的異常感覺,讓我有些忐忑.帶著沉郁的心情,我回到自己的座位上,八景看過來,但似乎并不打算在這個時候,繼續之前的話題,她的目光就像是什么都沒有發生過般,掠過我的臉,再次落在習題上.
之后的晚自習時間,我以最快的速度解決了習題后,就一直在分析自己感受到和察覺到的每一個細節.這個世界在他人眼中,應該是習以為常的正常,但是對我來說,在同時擁有對這個世界和末日幻境的體驗認知時,兩相比較,卻覺得它距離異常只有一步之遙,可是,這樣的考慮卻只能深深埋藏在心里,哪怕是組建了耳語者的八景,也不會覺得我的想法是正常的吧.
這個世界的基礎構架,和末日幻境形似,而與病院現實相去甚遠.以病院現實為基點觀測末日幻境的話,末日幻境是位于下級的世界.但是,若以這個世界為基點,觀測病院現實和末日幻境的話,卻會產生一種兩者皆為腦內妄想的結論.
這個世界是最終的真實,我以這個世界為藍本,在腦海中妄想出了末日幻境,并以病院現實為整個故事骨架的填充這樣的想法,也是有存在基礎的.
倘若站在末日幻境的角度,去觀測病院現實和這個世界,卻可以感受到末日幻境在三者之間處于一個核心的位置.
我一直都無法確認,哪一個才是唯一而真實的世界,正是因為,若說三者其中之一為完全虛假,就會連帶著另外兩者的存在性也出現裂縫.
雖然情況正變得越來越復雜,但是,這僅僅是世界觀的錯亂,而并非我的目的性也產生了錯亂.我一直都覺得,有必要通過存在于我記憶中的人,去確認自己和世界的關系,而且,我有一種緊迫的預感,我必須在變得越來越奇怪之前,完成并確認這個世界的樣子,也就是完善一個鞏固的世界觀.到底是末日幻境妄想,還是中繼器的陷阱,必須在我所感受到的陰森變化完成之前完成確認,否則情況說不定會愈演愈.烈.
做下決定之后,我在下課鈴剛剛打響的時候,就沖出教室,埋伏在校門外等待哾夜的出現.
哾夜走出校門的時候,我一眼就認出她來了,和八景一樣,無論外貌,還是身穿女生校服的樣子,比我在病院現實中看到的.那副人格破碎的模樣,更加有一股熟悉和懷念的情緒.我對哾夜的校園生活并不怎么熟悉,在末日幻境中碰到她的時候,末日真理教所帶來的異常,已經徹底侵蝕了她的生活,在短短的幾天內.事態就急轉直下.在末日幻境中,哾夜提起過,她在很早以前,就已經對我有了很深的印象,但究其開始,也不過是我所忽略的一次偶遇罷了.但是,在這個和末日幻境形似,卻不存在怪異和神秘的世界里,我們之間.是否也有著那樣的交集我在末日幻境中,對她的認知,是否可以生搬硬套到這個世界里這個問題的答案,在見到八景之前,一直都是否定的.
我在末日幻境里和這些人的深入關系,已經超過了我在這個世界的現階段時間,如果我和她們之間的關系和結識,沒有發生改變的話.那或許就可以將末日幻境看作是一種未來的預感,而這樣的預感.本來就是神秘范疇.
換句話來說,只有我和她們不相干,在我主動靠近她們之時,不存在末日幻境那般的交集點,才能讓我感到,這個世界是安全的.末日將不會開始.所以,我看著哾夜,心中卻期望著,末日幻境不過是我的妄想,而在末日幻境中所認識到的她.也不過是我的妄想而已,雖然,我們之間的關系,有可能會發生極大的改變,但是,如果我們之間的相識相知,要基于一個末日的厄運,那么,我寧愿遠遠地看著她.
我一直都在夢想,人和人之間的交集,一定不是基于一個噩夢命運的開始,那才是我想要的真正的美好世界.
哾夜的氣色很好,一點都沒有我在末日幻境中碰到她時,那副惶恐無助的樣子.她的朋友顯然比在末日幻境中時更多,和朋友們談天時,總帶著安靜的微笑,沒有任何怯懦,就如同我曾經想象過的,若她沒有遭遇怪異和神秘時的大家閨秀的樣子.我看到這樣的她,不由得眼眶濕潤起來.我覺得自己已經不需要刻意和她相會了,我不清楚,如果自己踏入她的生命中,會讓未來變成什么樣子,但現在這個世界給我的感覺太過曖昧,我擔心和哾夜的交集,會和八景產生交集時一樣,讓怪異和神秘出現在這個世界上.假設這個世界是中繼器的陷阱,那么,之前所發生的變化,大概就是江正在侵蝕這個世界吧,這并非壞事,但一想到它在發生,卻讓我覺得,也并非是一種好事.
至少,我希望可以讓這個世界,這個世界里的她們,能夠繼續這平淡卻真實的生活,即便這有可能僅僅是一場基于我的意識,為了困住我而誕生夢境也無所謂.
八景已經在追求幸福以上的滿足,哾夜的樣子,已經足以讓我明白,她此時的幸福.她們不需要我,也能夠擁有自己的幸福,能夠看到這樣的她們,對我來說,也同樣是一種幸福.
我遠遠地看著她們,哾夜突然停下腳步,四處張望,也許是另有原因,但我卻覺得她在找我,她感應到了我的存在這么敏銳的感覺,對一個曖昧的世界來說,并不是什么好事所以我離開了,就如同本能一樣,我走進巷道的陰影中,快步前行,雖然不得不避開哾夜,大概也要疏離八景,但是,我此時的心中,卻洋溢著滿滿的幸福感.如果可以的話,我希望可以看到其他人,確認真江,瑪索,系色和桃樂絲的生活,是否也如同八景和哾夜這般平靜而幸福,若果她們也是如此,那么,我覺得,接受自己是一個中二病患者,將末日幻境視為自己的妄想,也沒什么不好的.
因為,我其實已經不再清楚,哪里才是真實,哪里才是現實,哪里才是幻想了.在我的經歷中,前一刻還是真實的東西,下一刻就變成虛幻的變化,實在太過頻繁,唯一貫穿這些真實或虛幻的,就僅僅只有人格,精神和意識而已.所以,我不禁去想,也許,什么是真實,什么是虛幻,其實并不重要,重要的是,在這份真實或虛幻中,各人自身的想法.這也是真實和虛幻不再具備那條清晰分明的溝壑時,必然產生的結果.
病毒真正的力量,或許并不在于讓人生病,而在于,讓病人的真實和虛幻之間的界限模糊起來.人們的生活方式和固有觀念.讓他們不得不去區分虛幻和真實,但是,它卻能以一種奇妙的狀態,貫穿始終.對于病人來說,其實自身的存在基礎已經被徹底被改變了,當定義變得模糊.無法再如遵循以往的定義去區分虛幻和真實時,思維就會變得混亂,或許,這才是病人最需要面對的本質問題.
而這種定義上的模糊,根由并非人為意志的改變,定義這個詞語,向來是從人類自身的認知為基點的,為的就是,通過將事物的性質劃分出一個清晰的界限.供以人們更清晰地辨認.但是,假設此時關于真實和虛幻的定義是模糊的,那么,這種模糊,卻定然不是人類自身故意混淆了概念的緣故,而是一種切切實實的存在性變換.就如同石頭不再是石頭,于是石頭的定.義便不再起作用.
既然如此,再去執著石頭是不是石頭已經沒有意義了.就如同現在,這個世界可能是真實世界.也可能是中繼器陷阱,按照正常的情況,當然只有其中一種可能性,但是,如果它的本質就是既可能是真實世界也可能是中繼器陷阱的中間態,那么.以它必然是其中之一的前提去認知它,就不一定是正確的選擇.
也許,是我的想法太過狂妄,但是,我開始覺得.決定它是繼續為中間態,亦或者偏向真實或虛幻的重要因素,就在我的身上.我的認知,我對這個世界的觀測,可能是存在我的體內,也可能是存在于我的妄想中的江,會綜合成一個復雜的參數,決定這個世界的性質.以我對前沿科學的一知半解中,這樣的情況,和量子力學中的觀測者效應有些相似.先不提觀測者效應是否可以應付當前的局面,是正確亦或者錯誤,我對自己立于觀測者的位置上,進而產生影響這一點,從直覺上是認可的.
當然,放在一個沒有怪異和神秘的世界里,我這狂妄自大的想法,也就是最嚴重的中二病象征吧.不過,此時此刻,遇到八景和哾夜的我,卻是期望,自己的確是一個深度的中二病患者,因為,如此一來,那悲慘的命運,就不過只是一個中二病患者的妄想而已.這的確是很值得高興的事情,不是嗎
我放開腳步,帶著覺悟的愉悅,向著自己家走去.
之后的好幾天,我一直都在完成自己身為優等生的職責,雖然在末日幻境中,我已經不是高中生好多年,不過,來到這個世界拿起課本,遵守著學校的各種規章制度,完成學生會的任務,卻沒有任何不順暢的感覺,也不覺得有事隔多年的懷念感,就像是這一切,從未在我至今為止的生命中停止過.
我沒有再去尋找哾夜,好幾次擦肩而過,也只是用眼神確認她的安全和快樂.八景方面,自從那晚自習課之后,也沒有再提耳語者的事情,簡直就像是,當我下定決心的時候,一切就又回歸了原狀,看似怪異和神秘復蘇的苗頭,再一次偃旗息鼓.這幾天,我上下晚自習時,多次路過那僻靜而幽深的巷子,學校里偏離的角落,被陰影籠罩的建筑物里層,都沒在感受到直覺的鼓蕩,那時聽到的幻聽,也一直沒再出現.
平靜的生活,讓我幾乎要忘卻了末日幻境和病院現實的事情,只是會在夢中,看到一些不自然的東西,但醒來之后回想起來,卻說不清那到底是怎樣一個夢境,就如同一場正常又迷糊的噩夢而已然而,它的存在,卻在時刻提醒著我末日幻境和病院現實的事情.我假裝自己不記得自己的異常,但實際上,我仍舊明白,自己其實是極為不正常的,因為,我無法真正把自己當成是中二病患者.
按照精神病人從來不說自己是精神病的說法,無法將自己當作中二病患者的我,應該就是一個真正的中二病患者吧.可是,思維上的清晰和理性,卻總是以第三者的角度,觀測著自己我并非是堅定末日幻境是真實的,卻也無法堅定末日幻境只是一個妄想,我的態度,一直都要搖擺,正如同,我將這個世界視為真實和虛幻的中間態,但也正因為如此,才覺得這個世界不斷在兩者之間搖擺.
我告訴過自己,只要肯定其中一個結果,那么一切大概都會結束吧.既然這個世界是如此美好,自己所在意的,所愛著的她們,應該都有了一個幸福的結果,那么,就承認末日幻境不過是一個中二病患者的妄想吧.可是,總有一個借口,橫亙在我做出這個決定之前,讓我無法跨越這個借口,有時是尚未見到的真江她們,有時是末日幻境中那激昂的冒險,有時是病院現實中高川的約定,有時仿佛就是深藏在身體和靈魂的最深處,早已經感受不到的江.
為了讓自己可以盡快做出決定,我一直在課外花大力氣尋找真江她們,然而,我在末日幻境中和她們的相遇過程,和八景哾夜兩人相比,卻沒有足夠的提示.八景和哾夜一直都在我的身邊,若果將末日幻境視為妄想,那么,完全可以看作是以她們為原型,從而勾勒出末日幻境中的她們,雖然她們在末日幻境中的行為,放在這個世界中,就如同預言一般,但是,只要不接觸的話,似乎就不會產生這樣的變化當然,也有可能是同樣產生了變化,而不和她們深入接觸的我無法認知到.
與之相比,我和真江,瑪索,系色和桃樂絲的相遇,則完全是基于怪異和神秘展現后的命運,單純按照她們在末日幻境中的身份和出現地點為參照,那么,這四人在國外的可能性極大.然而,僅僅是一名高中生的我,又如何在海外那茫茫的人海中,尋找四個應該不認識我的人呢
之后又過了一個多星期,在一次偶然的突發奇想中,我得到了一些線索.
雖然病院現實的環境,和末日幻境有著很大的區別,但是,考慮到病院只是一個孤島環境,那么,外部和末日幻境相似的可能性也是存在的,不過,以病院現實的經歷出發,去追溯我和真江她們在被病毒感染前,曾經呆過的福利院,我找到了一張看起來充滿了即視感的照片那是在網絡上眾多福利院.的內部環境攝影作品中,偶然間翻出來的,但是,當我看到照片,產生那熟悉又陌生的感覺時,卻覺得,這種偶然竟像是一種命運的牽連.
福利院的照片中,就僅僅只有建筑物內部的景象而已,并沒有人物在其中,而且放到網絡上已經有好幾年的時間了,光是復制的圖片就有許多.要從中一步步理清線索,找到拍攝者并不是一件容易的事情.
又忙活了一個多星期,才通過網絡和電話聯系的方式,找出當時的攝影賽事組織者那并不是一個成功而出名的比賽,又只是在網絡上舉行在取信他們之后,找到了這座福利院的拍攝者.該說是出乎意料,還是在本該在意料之中呢拍攝者有一個我十分熟悉的名字,性別和職業.
阮黎醫生我開始感覺到,自己的行動,又一次讓這個世界,和末日幻境與病院現實,有了更進一步的連系.如果可以的話,我真的不想再見到這位女性心理學家,她的存在,總讓我覺得是一種厄運的征兆.。.。
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