常常會做類似的一個夢。
我一個人擠在人群中，坐上一部電梯。
身邊有時是陌生的面孔；有時是熟悉的人。電梯有時很大很大，比貨梯還要大好多倍，里面空蕩蕩只有幾個人，我緊張的把自己縮在角落里。電梯有時又很狹窄，只有兩個人。我看著那個數字顯示屏，不知該按哪個按鈕，不知要去何處。
也許是潛意識在作怪，只要夢里出現電梯，我就會很恐懼，怕電梯會突然掉下去，怕電梯門會突然在半空打開。
每一次我都會在夢中驚醒。因為每一次電梯都會出現各種狀況，還有一次電梯竟然像蹺蹺板一樣，忽高忽低要把人甩下去。
每次醒來，我都會覺得很委屈。我想到達的地方，從來沒有到達過，也就無法知道我要去哪里，該去哪里。
我給小新講我的夢，他過了很久才回答我。他告訴我說，這是因為我沒有安全感。
我不信。他說他在百度上查了這種夢的誘因。
當然他如果要去查弗洛依德我會更加信服。
這種安全感的缺失來源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩夢，我不想再在跌進同一個可怕的夢境中。
我買了弗洛依德《夢的解析》，煞有介事的看了幾章就啃不下去了。我又買了幾年前挺火的一本書《遇見未知的自己》讀到第十六章時，我恍然大悟，作者張德芬是教我如何變得更好，而不是讓我如何破解曾經就有的困境。原來，還得靠自己才能解決。
最近，身邊發生了很多事，這種安全感的缺失常常轉化成夢境來侵擾我。
剛才，我碼完字睡不著，竟然想到小時候的事。
出生之前，還在媽媽的肚子里時，她生了病，因為醫生誤診，導致媽媽吃了大量的藥物。后來，大夫勸她把我打掉。因為很可能我生下來會是腦癱或者殘疾。
當時全家除了媽媽和姥姥不同意，其他人都決定不要我了。
媽媽說，她堅持生下我，是因為我是她的孩子，她從來沒做過壞事，她不相信上天會這樣對她。
果然，老天眼睛是雪亮的。我是個健康的孩子。
用媽媽的話說，小時候的我長得跟洋娃娃一樣，每次她帶我回娘家，通向舅舅家的那條路都會走很久。因為總有人要截下我們母女，抱抱我，夸贊我一番。我是媽媽的驕傲，卻不是爸爸的驕傲。
因為他喜歡男孩子。我一直都知道。雖然媽媽二胎生得仍然是個女孩，但爸爸更喜歡妹妹。
三歲時，我就跟姥姥睡。因為他們要照顧妹妹。記得有一次從幼兒園回家的路上，有個壞男孩截住我，說我是撿來的，當時我就信了，哭得好傷心。因為我真以為自己是撿來的。不過，我從來沒問過他們。
所以，我從小就很敏感，很好強。從我懂事起，生病打針從來不哭。因為爸爸說要給妹妹做榜樣。好吃的東西都讓妹妹先挑，剩下的那個是我的。
八歲那年，我身上生了個小肉瘤，需要做門診手術。當時排隊做手術的人很多，我是那些人里最小的。
那些比我大的孩子，個個哭得死去活來，可是，我連眼淚都沒有掉。因為爸爸在我身邊，他攥著我的手告訴我不要怕，不要哭。當麻藥針扎進我身體時，那瞬間的痛我仍記得，可是，我一聲都沒有吭。
我怕我哭了爸爸會生氣。我就不是最乖的那一個了。
大夫給我縫針時，一直夸我懂事，堅強。其實，我只是忍著不哭而已。
倔強的孩子從來不討大人的喜歡。
我和妹妹犯了錯，都要被罰站。她很會哄爸爸開心，道了歉就會得到原諒。可是我很固執，明明我沒有錯，為什么要道歉。所以，每次罰站到最后的人都是我。
為此，我盡量不給自己犯錯的機會。
爸爸每星期都給我們固定的零花錢，妹妹用來買零食，我用來買書。有時錢花光了，妹妹會繼續跟爸爸要，我卻從來沒有張過口。
不知為什么，直到現在我仍然保持這種習慣。
我一直想成為爸爸的驕傲，像個男孩一樣。
十八歲那年，我的第一篇文章發表在一本青春雜志上，雖然只是個豆腐塊，但在班里也引起不小的轟動。我內心充滿喜悅，一直等著周未回家告訴他這個好消息，期待著得到他的表揚，興奮地不想睡覺。
可是，那次讓我很失望。他只是看了看，告訴我不要驕傲，要再接再厲。連笑容都沒有。現在想來，他當時可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。
后來，我更加努力的創作，當第一篇雜文發表在市級報刊上時，我第一個就想讓爸爸知道。
那一次，我記得他笑了。
再后來，我寫的詩歌、散文、雜文開始在區、市級報刊雜志上發表，爸爸的朋友看見了夸我當時寫的雜文犀利有魯迅的影子。爸爸聽了很開心，特意去新華書店買了魯迅全集回來，那是他送我的最珍貴的禮物。
當時，覺得好開心，終于得到爸爸的認可了。
讀了很多的書，經歷了很多的事，遇到了不一樣的人，現在才漸漸明白，當時的我想做個乖孩子，想讓爸爸夸獎我、認可我，全部只是因為我沒有安全感。
有人說胎兒是有記憶的，是能感受到母親的情緒的。
也許從那時候，所有人都準備放棄我時，我就已經感覺到安全感的缺失。
這種感覺一直陪伴我到現在。
這才是我會做這種噩夢的原因吧。
寫了這么多，全因今天下午午睡時又做了噩夢。心中有惑總要想辦法解開。
長大了，終于體會到，其實，爸爸愛我和妹妹一樣多。
只不過，小小的我，總想得到更多而已。
每個人都害怕自己最在乎的人離開。
每個人都害怕屬于TA的愛被奪走。
我又怎能例外。
天已晚，不多言。晚安。
PS：躺下又起來了。想起還欠來生盟主一個單章，都是好姐妹，我這篇寫的是自己的心事，估計你不會嫌棄。謝謝你默默的支持，話不多言，你懂！
因為你的名字讓我深有感觸：如果有來生一定。。。。。。曾經一直想做個男人撐起父母的天空。時光打磨下，我改變了想法，不知你的來生想要做什么，我希望如果有來生，我還是女人。。。。。。