類別：恐怖靈異作者：抱緊本章：
有想和大家聊聊天的想法，已經差不多幾個月了，去年十月份？或者更早。一直沒做的原因有兩個，一是我對打字這件事，開始有些厭倦，然后變得有些恐懼……從更新量上大家也能看得出來，這點非常抱歉，再者，我也不知道，說這些事情，到底應不應該發生在，基于我是一個作者，向我的讀者說這種情境下。
所以我決定，這篇文字，在我明天睡醒的時候，就會被刪除，所以大家看到了，就算是緣分，沒看到就更好。
想說什么呢……想說說我自己，一個在我自己看來，非常失敗的人生。然后從我的事情身上，如果看到這些的你，發現了一些什么，及時改正避免了悲劇，也是很不錯的一件事，畢竟看我這本書的人里面，很多都還是學生，你們有機會改變。
我出生在一個破裂的家庭，這一句話，其實就已經說明了很大幾率，我的人生會變成一個悲劇，但同樣經歷的人，不要氣餒，因為其實你不一定如我一樣的，我是想說，為什么會變成一個悲劇。
我的父母都是教師，他們是中學的同學。在他們那個年紀，有一種被稱為‘民辦教師’的東西，他們開始的時候都是這樣的民辦教師，但是后來，我母親‘轉正’，而我父親沒有……后面的事情其實可以想象。
教師在我眼里，印象一直不是很好。我沒有冒犯廣大人民教師的意思，我只是說，像我母親這樣的‘人民教師’，或者說在‘城鄉結合部’這類的教師吧。其實可以這樣說，和一個標準的教師比較，他們都是一批不合格的，他們的教案靠抄，教孩子的拼音帶著嚴重的口音，每年評比的時候，都要給領導塞錢，靠的資格證，十個人九個都是買的，平時除了一天兩節課之外，大部分的時間都是在學校的賣店里面打麻將，幾乎每一個校長，都有好幾個情人，他們想得不是如何教好一個學生，而是怎么維持好這個圈子……可能你們會覺得這不可能，我國的教師怎會如此不堪？但這是真的，我不是說所有，我指的是我看到的這些。
所以其實為什么現在我們總說要關注孩子的教育問題？就是因為，當年接受這樣教育的我們已經長大了，不想重蹈覆轍。
說遠了，拉回來。
教師這個職業，在城鄉結合部這種地方，其實是很尷尬的職業。他們比相當多一部分人賺取收入輕松，而且不算少。尤其是城鄉結合部的老師，他們覺得自己‘高一等’，對待學生，對待家長，是真的瞧不起。但是，他們也并不會很有錢，職業決定了，他們也就是半上不下，所以就很尷尬，尷尬的地方在于，他們的收入水平和素質，達不到他們眼光的高度。
所以，他們中的很多，都愛慕虛榮，并且不自知。
我的母親，就是這樣的一個人，所以他們的婚姻悲劇，我的人生也從此開始悲劇。當然一段感情的破碎不可能是一個人的錯，都是有錯的。
我的童年是和爺爺奶奶在一起生活的，九個月的時候，我的家庭就破裂掉了。我的爺爺奶奶對我很好，但是我幾乎沒有感覺到父母的‘存在感’。
這些抱怨的事情其實我不想多說，我只是想說一個小時候的事情。
我的童年應該說是還算可以的，其實并不缺少什么。但是有一件事情，我記憶很深刻。小時候，男孩子嘛，想要的玩具無非是‘玩具槍’，四驅車，變形金剛，這三樣。這三樣我都有，很幸福吧，而且有好多個。但是問題是什么呢？我的每一個玩具槍，四驅車，變形金剛，都是最廉價的。無論是母親給我的，還是父親給我的，都是最廉價的。因為，他們看對方買的是廉價的，所以也沒有想買一個好一點的給我。明白這中間的悲劇地方了嗎？
可能大人會覺得，我送給孩子一個禮物，是那回事就行了。但是在孩子的心里，他對一個東西的期待，是有一個固定值的。尤其是家庭破裂的孩子，他很想要一個和小伙伴們差不多的玩具。其實我不明白的是，他們給我買的好多個玩具，加起來的錢可能都要超過我想要的那個玩具了，但是，他們就不給買那個……原因是對方也沒有買，現在想想，其實我覺得很可笑。
我的成長，也是在這樣差不多的尷尬狀況進行的。
我學習很好，所以我被限制不能跟學習不好的孩子一起玩，并不是完全禁止，而是會責備。別的孩子比如說湊在一起玩啊，臟啊，滿臉泥什么的，我如果做一樣的事情，會被說他們那樣出息不了，而我是背負著家族未來的人……呵呵，所以，這樣的孩子能有朋友嗎？
我在念書的時候，是那種什么都不缺，但是沒有零花錢的孩子。沒錢的孩子看我什么都不缺，會覺得我是有錢的孩子，但是我真的有錢嗎？我沒有……所以小時候我一直對我自己的定位很不明確，我到底是在什么位置上的孩子，我并不知道。可能這是我自己的問題，但是我想說的是，如果可以的話，給孩子一個明確的值，告訴他為什么，告訴他怎么做，這才是父母應該做到的責任不是嗎？
或許是因為這樣的人生，現在的我的性格也很奇怪。我看不慣很多事情，以前我覺得這是一個優點，但是現在慢慢覺得，應該算是一個缺點吧。
這其實是我的第三本書了，跟大家聊聊創作經歷吧，或許也有想寫書的人呢。
第一本書的時候，完全就是看一個綜藝入了迷，寫的時候什么也沒想，只顧著yy了。所以那本書寫了四十多萬字，才簽約，也沒什么錢，除了全勤之外，大概就一二百個訂閱，但是寫的真的很開心。第二本書的時候，也幾乎是什么都沒想就寫了，在當時這個小眾里面，也算是風頭一時無兩吧。當時有人說，我給你買月票，沖個新書月票前三吧，然后被我拒絕了，最后那本書的新書成績是三江第一，新書月票榜第四，一張買的票也沒有，我為此很驕傲。當時我的收入其實也還是沒有多少，但是我幾乎勸說了所有想給我打賞的學生不要給我打賞，現在想想確實有點腦殘，但是我為當時的我驕傲。
第二本書發生了很不愉快的插曲，現在想想，其實也算是不成熟。因為有人傳過來的一句話，讓我覺得另一本書是在模仿我，這句話真假，其實我到現在也不清楚，但是有些人就是喜歡搞事，我也相信了，所以有些不愉快。當時是很生氣的，所以現在這本書，其實最開始是沒想寫，為了‘復仇’而寫的，寫了一半的時候，就不想寫了，本來我的打算是去年的年后完本的，沒有完本是因為iu，寫得我真是割舍不斷。
這三本書的時間，其實我也在反省自己，反省自己的心態。
第一本書的時候，什么也不懂，那時候最開心。
第二本書的時候，因為覺得被模仿了……其實這件事有沒有呢，說有，能找到點‘證據’，說沒有，其實也可以說沒有。因為起點普遍就是一本書有點人氣了之后，就很多差不多的出來。有些時候真的可能是想到一塊了，這是可能的。現在想想，確實是我的心胸不夠寬廣，但更主要的原因是，我的脾氣古怪。
這些現在說都不重要了，我自己想著也是笑笑。但有點意思的事情是什么呢，這三本書的經歷，讓我看到了很多有意思的人。
第一本書的時候，遇到過一個人，他不訂閱，但總是對我的書有很多意見。當時我的很傻很天真，想得東西現在我都無法理解，我加他好友的原因是，我覺得自己要‘虛懷若谷’一點，積極吸取別人的意見，如果我把他刪除了，不就顯得我很小氣么……這里的建議是，如果你想寫書，這種人千萬不要理，他會浪費你很多時間。
第二本書的時候，因為有人氣嘛，遇到了更多有意思的人。
有一個人，也是寫書的，專門加比他火的書的書友群，然后在群里面和盟主聊天，書寫的不怎么樣，但是忽悠的功力是很厲害的，竟然也讓他有了八個盟主……，這個招，還是可以學學的。
有一個人，以同鄉為名，非得要加好友，在幫他宣傳書后，在自己的書友群說我壞話……也是不懂啊。
有一個人，說來有些心痛……說來我是把他當過我的朋友的，但事實證明還是我很傻很天真。雖然我對他的書不喜歡，但是我很喜歡這個人的性格，當然是我看到的他的性格。我跟他說的話，他會復制給另一個人看，然后中間裝無辜。我對他說的秘密，他會說出去，然后很無辜。包括第三本書的事情，我不想具名，也是他‘幫忙’說出去的。這個人很圓滑，讓你沒辦法具體指責他，但是他做的事情，卻不是很磊落。我的第三本書，他和慷慨地表示會幫忙推薦，但他卻在自己的群里說，他要推薦一本書，但是不鼓勵大家看，因為這本書是他抹不開面子幫忙推的，讓大家當做沒看到……
可以說虛偽嗎？但是人家幫忙啦，但是我不喜歡，原因是，他做的事情，和他磊落的樣子，差別真大。
所以當有人告訴我，這人的新書主角名字背景跟我差不多的時候，我什么也沒說，因為我知道，我不能再重復第二本書那種無意義的爭執，而且，這也確實是一件沒有意義的事情，能寫書的人，口才都差不了，這種可能是也可能不是的事情，誰也不可能承認，我何必呢？
而且第二本書也讓我明白了一個道理，那就是，如果一個人模仿你，還比你成績好，那只能說明你不行。因此無論被挑撥了多少次，我都沒有說過一個字，免得讓別人以為我是蹭熱度的。
嘟噥了一些有的沒的，回到前面的話。
有時候我也會想，我的性格啊，到底是怎么回事。無論是網絡中的我，還是現實中的我，都是很容易有朋友，但是又最終沒朋友的狀態。其實并不是我被拋棄了，而是我這個人，很奇怪。比如說朋友，我能接受一個有問題的朋友，前提是他認識我的時候，他就那副死樣子，如果我接受他做我的朋友，他再不好，我也會當他是我的朋友。但是我接受不了的是什么，是那種兩幅面孔的朋友，有句話不是么，看破不說破，還能接著過……但我就屬于那種過不了的……像我前面說的那幾個‘有一個人’，其實他們也不是有很大的問題。
不訂閱那個，也許就是差幾塊錢嘛，加書友群聊盟主那個，就是想要個盟主嘛，同鄉那個……就是想要個免費宣傳，但又怕自己的粉絲流失嘛，最后這個……也許他就是習慣圓滑了……有什么呢？沒什么，對我造成什么傷害了呢？細想也沒有，但是我就是不想理他們了，就這樣。
我是真他媽怪啊我……有時候我都服自己，無奈，討厭自己。因為就算是我的書友……我也這樣，因為我會把一個人理想化，如果他和我想的不一樣了，我就無法接受……就像生活大爆炸里面的謝爾頓，會讓我逃避。但其實都不是什么大事，所以還是我自己的問題。總結這幾本書的經歷就是，想的沒那么多最快樂，寫得也最好，想寫書的人可以參考下。
關于這本書呢，一直拖著不完本的原因是……強大的習慣，其實我早就準備新書了，但因為新書不是韓娛，所以我有點舍不得，就是這么簡單的理由，但還是會完本的，在差不多的契機上面。
說來說去，還是自己的問題，心態是很重要的東西。但是對于我來說，心態就很容易紊亂，因為我從來也沒有過過正常的人生。那天看乘風破浪的預告片，里面有一句話，讓我會心一笑，大概意思是說，希望歌舞廳里只唱歌，桑拿里就洗澡……其實我也是這樣想的，但是我也知道不可能。
就像教師……有幾個教師，可以拍著胸脯說我這輩子都為人師表不虧心的？沒幾個，十個里面，有一個？但是我們只能要這一個教師么？另外九個，雖然有瑕疵，但他們也是有貢獻的啊。誰都有好的一面，存在即是合理，我希望新的一年的我，可以寬容以待，寬容一切，也寬容自己。
也說一下我新的一年的希望吧。
我想做一個努力的人，對自己堅持的不放棄，努力做到好。
我想做一個不需要撒謊的人，從我嘴里說出的每一句話，都不需要用更多的話來圓。
我想做一個明年這個時候，經濟可以自由的人。
君子坦蛋蛋，小人常戚戚。我希望明年這個時候，我也可以不戚戚，不至于心里不舒服到一定要寫點什么發泄……
大家新年快樂。