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我為什么走到了愛情里
在24周歲生日前夕，我想我是需要留下些文字來給我的青春與少年時代來做一個不那么全面的總結，或者說是解釋？20歲之后，我已經鮮有心情或者理由去向那可能是很大多數的人解釋了。吞噬小說現如今，既然是想給未來留下些念想，我想，此刻用幾段文字來說明興許應是很有必要的了。
這幾年，能清楚地感覺到自己的懶惰與畏懼，很多事情，雖能準確的猜中結局，但中途的小插曲卻也逐漸頻發。雖說是早就放棄了那種控制一切并引導所有因素的念頭，可心中未免也總會有些許失落。懶惰的最根本原因，大抵可以歸結到，我最終還是選擇了那種成本最低的生活態度與方法。失去了年少時挑戰自我極限與闖蕩社會的勇氣。或者換一種說法。是我在更多的接觸并認識到這個社會后，產生了更多的畏懼，卻由于自身的冷靜自持無法產生與之抗衡的傻氣，就這樣用最省力的活法來度日。
時間緩慢的侵蝕了少年時的棱角，讓我們都變得圓滑潤澤起來。越早的放棄抵抗，便能越早的結束這個看似自然無傷，實則慘烈的過程。我總是很愛惜羽毛，最終走到這條道路上，也是應有之義。
前面我用了很多廢話來解釋為何我變成了現在這般模樣，其實都也只是給自己找的借口罷了，中心意思只是說，我變得軟弱了。此時梳理腦海中最早關于自身對未來生活的規劃，發現最初的想法竟然是做一個獨身主義者，為此我還曾買過一個扔在地上可以“楞楞”作響的戒指，雖然那枚戒指稍微有些寬大，并不合適戴在左手的小指上，但我仍是頑固的堅持，直到成功的曬出了人生中第一個也是最久的一個戒痕。
為什么會愿意做一個獨身主義者呢？現在看來當時的想法自然是幼稚且中二的。當時雖然沒有現在如此明確和堅定的認知，但是也朦朧的感覺到，親情對我來說是可望而不可即的事物了。在起跑線上，我已輸與常人甚多。在家庭中，我汲取不到感情上必須的溫暖與寬慰，幾番努力掙扎過后，偶然發現，不再執著的結果似乎反而更好。我便心安理得的認為，親情這種東西，我可以拋掉不要。但人的感情必然是需要一個依托的，否則長期的飄蕩狀態會讓人走向罪惡的極端。在此我想感謝我的中學母校，雖然心理健康課經常被各種主課占用，但我畢竟還是有正經的受到過相對正統且一定正確的心理輔導的。我最終能走到不那么錯誤的道路上來，那些輔導的作用是顯而易見的。否定了親情之后，我很快的投入了友情的懷抱，也曾一度認為，在親情中無法實現的感情上的追求能在友情里得到相應的滿足。事實證明，我的理論一部分是正確的。友情有個最大的弊端，就是變數。它不像親情，以血脈為延續，有著無法磨滅的基礎。它的植根點在于人的情感，而人的情感，會隨著周圍環境的變遷而發生各種意想不到的變化。它確實可以部分地代替親情成為感情的依托，但是卻無法長久。我的情感在友情里的滿足其實并未存在多長時間，雖說那段日子如今仍是我生命中最美好的回憶之一，但是隨著學業的進一步發展與青春期的結束，這種借宿似的的滿足也走到了盡頭。于是，我的老朋友第一次來到了我的身邊，它的名字叫做：孤獨。
由于家庭的原因，那時的我完全無法在婚姻上看到任何的閃光點與可取之處。我所看到的，接觸到的，認識到的愛情，就是一男一女兩個人迫于社會壓力無可奈何的結合繼而將錯就錯的可悲生活。而談戀愛，會讓人變得愚蠢和不可理喻，失去理智和冷靜。在我看來愛情就是一場在荷爾蒙的蒙蔽下開展的一種浪費金錢與生命并終結走向可悲結局的角力游戲，實在是很不值得投注任何的感情。因為抱著這種對愛情與婚姻以及家庭的悲觀態度，所以在同齡人都或多或少的初嘗愛情禁果味道的年紀，我冷眼旁觀著他們這種注定無疾而終的所謂愛情悲喜劇。我跟我的老朋友孤獨坐在看臺上，臉上掛著嘲諷的笑，不發一言卻也自得其樂。就是在這個時候，我堅定的認為，做一個獨身主義者，是我的宿命。我無處可依的情感，被有步驟，有目的的緩慢且堅定的“消滅”著。彼時我還不知，作為人類區別于動物最重要的證據的感情，是永遠無法消除的，它只能被壓制，而長期的壓制，對人本身來說是百害而無一益的。
對于我來說，情感的壓制并不是很難，反之卻很有點得心應手的意思。在這個過程中，因為沒有在這方面投入過多的精力與注意，使得在其他方面，取得了一些很可以說道一下的小成功。有失必有得，更何況，現在的社會更適合冷心冷情的人。可這終究不是正道，時間久了之后，帶來了一些絕對稱不上愉快經歷，我稱之為“自我厭惡期”。因為總是飄著，所以不知道自己在哪里，是最高還是中間或者是最低？可以很滿足，也可以很空虛，前一刻還為自己的小成就沾沾自喜，后一秒卻覺得自己做得一無是處而萬分沮喪。經過了突飛猛進之后，這時回過頭去，發現自己錯過了的美好，是那么的珍惜。自己這樣走，是對是錯？前方到底有什么？似乎要分裂成兩個自己，一個自卑，一個自信。而老朋友孤獨，這時變成了最親密的敵人，讓我幾乎無力還擊。當被這種感覺精神折磨之時，我開始重新審視自己，尋找新的契機。
多年來的冷情并非一無是處，起碼我在精神嚴重混亂的時候，還能冷靜的分析出原因，并積極的尋求解決之道。年齡增長所帶來的第一個好處是，你變得更加智慧，眼界更為寬廣；第二個好處是，曾經一些你不能做的事情，現在可以名正言順的做了。我把目光放回親情，結果發現，自己原來的朦朧的感覺變得清晰了，果然，在家庭中，我還是無法得到需要的精神慰藉。我又試圖嘗試友情，無奈的發現，一是傷口太深還無法愈合完全，二是同齡人已無法跟上自己的思想節奏，如若虛偽假裝，又違背我回歸友情的本意，故而只能棄之。慶幸的是，我還有愛情這個選項。
成長的好處顯而易見，我不再一葉障目，可以理智的分析一件事情的兩面性，哲學的思考開始起作用了。更多生活經驗的獲得，使我也具備了一定的能力與基礎。這兩樣相加的結果就是，我終于可以看到愛情積極向上的一面，并最終有勇氣去親自嘗試。我仔細的分析了愛情這件事，最后發現，這是無法用邏輯解釋清楚的事物。但是它的結果卻是相對可控且能夠調整的。簡單的來說，“自我厭惡期”的頻繁發作讓我的神經高度緊張與脆弱，正巧被抑制了多年的荷爾蒙整體發作，桃花朵朵開，所以，我抱著試一試的態度開始談戀愛了。
還好，月老是個好人，他讓我在第二次就遇到對的人。戀愛過程就不贅述了，在那段失戀的日子里，我曾對著認識的不認識的人講了許多次許多次，當時真的是害怕，害怕如果連愛情都無法讓情有所依，那我還能往哪里去？害怕真的除了自我毀滅，再也找不到別的選項。所以寧可讓自己沉浸在自我臆想出來的痛苦中，也不愿再與孤獨為鄰。當時真的有那么愛么？不確定，也許我只是需要自己那么痛來證明自己真的愛過。用最急促的火焰來燃燒所有的感情，在結束時便可以暢快淋漓痛一場。不是對的時間，不是對的人，只是為了證明，自己還有愛的能力。
在第一段感情結束后，我開始用更加踏實的態度和更加端正的心態來看待愛情。最終發現，oneisall。愛情可以在不同的時間里，演變成親情，或者友情。只要用心，它就會朝著你所預期的目標發展。當我的第二段感情來臨時，我慢慢的走進它，了解它，篩選它，而后經營它，呵護它。盡自己的努力來走向兩個人共同的目標。
當擁有了愛情之后，情感上的需要得到了滿足。我想象中那種完全依靠，無法剝離的關系并沒有出現。我們仍然是獨立的兩個人，只是在精神上相互慰藉與支撐。以愛情為基點，可以畫出很多條不同的線，自己依然可以走的很遠，唯一與以前不同的是，當不慎跌落而下時，下方不再是看不到的深淵。
愛情與婚姻和家庭的緊密聯系，讓這種情感的變值大大的降低，穩定系數也相對可觀。RS