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接下來,發生了很多事,而我,只能麻木的被強牽引著配合他做所有他要我做的事情。因為思緒,無法從那承諾之吻中自拔,我對眼前恍惚的人事都無法投入半分。
“很累么?”他在我前面停頓,轉過身來將所有心思投在我的身上,他的關心那么自然,好像我們真的是一對幸福的新婚夫妻。
他總是有辦法,讓他想的事情傳遞給別人,讓別人相信他想的事情都是真的,比如那天在機場,又比如現在。
輕輕的點點頭,勉強的笑著“是的,有點累。”我勉強自己,是因為不想讓他擔心么?我被自己的想法嚇一跳,為什么在潛意識里,我還是會相信他是在乎我的,無論我多么努力的告訴自己他的世界只有他自己。無論我多么殘忍的強迫自己牢記他侵犯我的畫面,可我就是……無法真的對他沒有感覺。
“我送你回去休息。”他在我額頭一吻,輕輕的將他的體貼宣告世界。
“可是婚禮……”轉眼看看這人滿為患的禮堂,昨天來看的時候,我還覺得這禮堂大的夸張,可今天再看著滿滿的擠得好似沙丁魚一樣的名媛劣紳的,突然覺得這禮堂好像小的可憐……
“這里交給我。”似乎不舍得我這樣疲累的陪著他應酬,他喚來Seven將我送回家,獨自留下應酬那些我似乎每個都在電視上見過,但卻每個也叫不上來名字的賓客們。
如果那天他沒有那樣對我,我現在是不是應該沉浸在新婚的喜悅當中?可是,我究竟為什么無法原諒他,即使他已經那么低聲下氣的懇求我,我卻仍然堅持不肯相信呢?突然有個想法竄進腦袋,它說「我只不過是在為心里還放不下伊恒而找借口故意牽拖」理直氣壯的責怪他,怨恨他,只是為了減少心里的愧疚,對也的愧疚,還有對伊恒的愧疚……
如果是在古代,我這樣的女人是不是應該浸豬籠?我說我愛伊恒,但我卻沒有拒絕強的求婚;我答應要嫁給強,卻又無法徹底忘記伊恒,這樣的我,算不算水性楊花?而強,只是提前了三天行使一個丈夫的權力罷了,我憑什么恨他?
我才是最自私的那一個吧。為了不讓自己愧疚,于是選擇折磨。折磨強,折磨自己,也折磨伊恒。用一個偉大的理由離開伊恒,投入強的懷抱,讓伊恒一輩子都無法忘記我是為了救他而犧牲自己去給強當情婦。用一個善良的借口粉飾自己想要回到強身邊的動機,讓強一輩子都無法忘記我留在他身邊是為了另一個男人……
李曉君,你在干什么呀?!用力的拍著額頭,心里那吵雜的聲音吵的我頭痛欲裂,我被那最丑陋卻也最真實的聲音羞愧到無地自容。我一直埋藏在心里的真相,一直不敢面對的真相,現在一股腦都涌上心頭,好似非逼的我瘋掉否則不肯罷休……
Seven一路無語,直到送我到了家門口,看著我下車邁向別墅,才在我身后喊了一句“他是真的很在乎你。”我沒有回頭,因為身體已經不堪重負,我無力再支配自己做任何事情,只能任那喧囂的聲音漸漸遠離我的世界,而我,獨自佇立在一片寂靜之中。
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