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在白天快要結束的某個瞬間，偶爾的，我會看到我沒去過的地點。
比如，一處老房子。
我離它不遠不近。青磚紅瓦，寬敞，卻不明亮。因為我的目光遲疑著踱進它敞開的大門，立馬就被吞噬了。里邊沒有光。
黑窟窿，我無端的念念有詞。
陪伴黑窟窿的，除了近旁枝條乖順的樹木及前面這塊寬闊的青草地外，還有幾段頹圮的墻。墻上有青苔，從頭到腳狠勁兒的綠下去。
其實已經很完滿了，這幅簡單的畫。
可我還是略顯固執或者奢侈的想：這些綠是怕陽光的，可不可以，可不可以再有些繁茂的藤蔓呢，替精致卻孱弱的綠擋住光。像個偉岸的愛人那樣。
這一筆如果被我允許，那么結果會比預期更美妙，因為藤蔓本身就需要陽光。
兩全其美。我甜甜的笑了，在心里。
眼睛卻依然盯著那扇開著的門，跟里面的黑暗對峙。它一動不動，淋漓盡致的彰顯著一所老房子該有的層次。
我也一動不動，盡量的。
時間邊走邊側目這兩個奇怪的事物，一個依舊巋然不動，一個開始微微顫抖，它們在對視。或者說，是心虛的一個在窺探滿不在乎的另一個，他就要在這場莫名其妙的對峙中敗下陣來。
等到我想拔腿轉身逃跑時，才發現動彈不得了。驚惶往下看，不知何時雙腳已經深陷地面，那些碧油油的低矮的草在親吻我的膝蓋，一口，又一口。風來了。
老房子還是在那里，除了兩掛早已褪色的殘破門聯隨風偶爾翻飛一下外，一動不動。
我開始掙扎。調皮的草更頻繁的親我的膝蓋，癢癢的。而膝蓋以下深陷土里的部分卻五味雜陳：粗糲的、壓迫的、冰涼的，甚至疼。不對、不對，這些都不重要，因為我似乎還有另一種感覺：蠕動。
冷汗一下子就出來了，繼而鬼祟的往皮膚四處竄。像極了這地面下某種可能的存在物。
在我持續掙扎的時候，一聲洪鐘般的笑從房子里傳來。
笑聲響起時，地面都在抖動。你不要懷疑更不要咒罵我。我確實感覺到了。
然后我看見一個人伴著笑聲從黑暗的門里走了出來。
是個和尚，一臉榮光。因為他是光頭手里還玩著一串珠子，不對。西村的牛二也是光頭，手里也常年拿著一串珠子，酒足飯飽后，四處撒酒瘋。在他30歲的那個除夕夜，對著倒映河里的殘月撒酒瘋，結果被平靜的河水永恒收留。
是因為他身上黃色的僧服。
那種黃，我很熟悉，由一份綿密的悲傷維系著的熟悉。
在我所能感知的某個時間節點上，一個蒼老的女人就永久的躺在東山腳下那抹黃里。
陪伴她的是稀疏的白發，素凈的布衣，一個深褐色的剛好可以裝裹自身的木盒子。還有，還有一根時間打磨過的，亮錚錚的銀籫。
我甚至清晰的記得那上面模糊的雕紋，它們在銀面簡單的逶迤著，依偎在早已失去光澤的發絲里。
地面不再動彈，土里的各種感覺也消失了。迅速的，沒有任何緩沖。以一種突兀的姿態煙消云散。
和尚說：越掙扎越出不來，現在輕輕的試試。商量的語氣。
我一左一右，輕易就拔出了兩條泥腿。順利得讓我為方才的驚恐掙扎深感羞恥。
我看著鞋子、腳踝、褲腿上的泥污，尷尬在心里腫脹起來。和尚大手一甩，像是要將什么東西甩在跟我無關的方向上。結果是一方潔白的手帕飄落在我腳邊。
我在遲疑，他在說：擦了它們，塵埃會隨風走遠，而它們不會；它們，是墮落了的塵埃，如有罪在身的人，擦了它。祈使的口吻。
我撿起手帕，近近的端詳，本能的想找尋上面盡可能會有的蹤跡，比如：紋飾、漢字、圖案、標識甚至氣味……
可惜我一無所獲。它就是一張白手帕。白得無跡可尋。
然后我說：我這樣，很臟，可惜它了吧。
和尚大笑而旋走：這世上，誰不臟？
我莫名的急了，喊：師傅，你站下！
人很快不見了。
有聲音從風里傳來：不要再嘗試遇見陌生人，更不要跟他交談，你接著寫。
忽然發現老房子里有了類似燭火的光亮，一跳一跳的，像個調皮的孩子。
我才發現我周遭已經黑了。
一伸手，就碰到了桌上那杯早些會兒黃昏時泡的青山綠水。還好，溫熱著。先前太燙了。
屋子里一片漆黑，我起身摸索著把燈摁亮。
小瓣的綠在杯子里安睡，或者說長眠。不會再醒過來。即便它們當中偶爾有浮動的現象，也忘掉它。在忘掉的同時堅定的相信：那是幻像。
其實這個時候，可以用心的喝一小口。溫潤醇香。忽然間又想：再燙一點應該會更好。
夜開始不寂靜。樓下有女子在爭吵。可以分辨出，語言是粗俗的，且口齒不清。
應該是酒精在作祟。那種液體，并不芳香，卻有著猥瑣的力量。然后不可拒絕的伴隨著她們一天天成長。或者，叫做老去。
不管白天是工作、念書、寫字或者……跟久未聯系，不太熟悉的朋友長久電話交談，那么夜里都會疲憊。想去關窗。發現窗本來就是關著的。很嚴實。只得再將窗簾緊一緊。明知道它根本無法阻擋任何聲響。
抬頭看燈光。有的時候嫌棄它暗淡，甚至一度想把燈罩拆卸掉。卻怕不慎失手，失手會長久遭遇黑暗。
于是屢次想起，屢次放棄。
而此時，我卻感覺它有些刺眼了。可能是它比那所從黃昏走入黑夜的老房子里的燭光要亮。
而先前的那一刻，我適應的是燭光。
比較，是一件奇怪的事。很多本身穩固著的格局、思想、情致，甚至信仰，一旦經受比較，那么就會被打破。
比如，我此時的感覺。我感覺燈光像福島附近的浪，劈頭蓋臉向我撲來。無處躲閃。于是我仰面躺下，我逼仄的床成了寬大的河床，燈光，不，河水就快要抵達天花板上。
幸運的，或者說奇妙的是，我依然可以順暢的呼吸，就是有點熱。窗外的爭吵不知道什么時候消失了。
依然熱。我汗津津的翻了個身，就看見枕頭邊有個機器貓對著我笑。它的笑容可以永恒不變，它的周身可以不太干凈，甚至灰撲撲的。然后我看到它頸項上紅絲帶束著的那顆銹跡斑斑的鈴鐺。沒有聲響。
我想我不會放過孤寂中這份難得的溫馨，于是，我伸出小指，伸進它肚子上那個什么都可搜出來也什么都沒有的兜。
輕輕撓一撓說：晚安。
假如它睡著了而我依然無法安妥地入眠，那么我可以嘗試昏迷。
有很多物質和存在可以讓你實現。比如：酒精、疲憊、病痛甚至……藥物。但是除此之外，應該還有可行的辦法或者說方式。
比如，我想見一見我那不知道是否將存在的女兒。或者，兒子。在某種迷落的狀態里與他們提前相見并嘗試著相處，比如：夢境。
噢，不要錯愕，請不要。夢境從來都不等于睡眠。
我想，我不會把女兒帶去遙遠的邊疆。雖然，那里有美麗的草原，漂亮的落日，或者，風韻獨特的胡楊。雖然，她在聽別人說起或自己在畫冊上看到時，可能會遺憾，甚而抱怨。
她會是一個美麗的姑娘。但不一定就要在那遙遠的地方。
我可以帶她去海邊，海風吹過來，有微微的腥味。她一定會歡快的去撿拾那些海螺的尸體，像一只貪婪的可愛小猴。一路檢，一路遺落。我可以靜靜的跟著，不必太近，也不必擔心她會被浪卷走。
過分擔心與接近，會驚嚇甚至弄碎她精致而脆弱的快樂。
我也可以帶她去看動物園里的駱駝。那些駱駝，有的有著漂亮的皮毛，被飼養員梳理得井井有條；有的卻露出大塊大塊的皮膚，身上的毛錯落分布，像開始沙化的草原。大抵，她會對看起來更奇怪些的后者更有興趣。
那么我會毫不猶豫的把她舉上駱駝的脊背，毫不理會旁邊一些好心人關于會皮膚過敏的勸告。
當然，她興許會，然后痛苦的撓癢癢，并哭鬧得讓人揪心；可是也很可能什么事兒都沒有，然后很多年后還記得這次快樂的經歷，然后感謝屆時已經蒼老不堪的我。
我想，等她大些了，我還可以帶她去寺廟里看看，不必跪拜，也不必祈禱。
就看看，看看布著灰塵的十八羅漢，看看怒目圓睜的金剛，看看輕掐著手指慈眉善目的如來。然后，再看看那些零落在角落里有著蒼勁而斑駁的字跡，不知道什么時候遺留下來的古老石碑。
要是有合適的飾品，我會毫不猶豫的給她買。只要她喜歡。比如：銀鐲子、玉珠鏈、錦繡護身符……
飾品，會讓一個本來就很漂亮的少女變得更漂亮。錦上添花的條件是，她本身就漂亮。
然后我興許會在廟里遇到老房子里走出來的那位師傅。
和尚依然爽朗的對我笑，我感覺不到他有過衰老。手里還是玩著那串珠子，只是近看著，才發現每顆珠子上面都刻著逶迤的文字，一種某位已經不在了的老人才能讀懂的文字。
我看著那些文字隨著珠子不斷流轉，有些呆。像輪回。
和尚不理會我的呆滯，微微頷首作揖：阿彌陀佛……
轉身離去。
有風，忽然之間的事。很熟悉的風。
風里有聲音傳來，也是熟悉的音調：你跟陌生人的對話完全斷絕而遇到了親人，且是靜默的相遇，很好，接著寫下去。
我想，我也不會帶我的兒子去煙雨蒙蒙的江南。盡管那里有輕淺飄飛的柳花，情調別致的小鎮，或者，面容清麗的女子。
我大抵會帶他去高高的城墻上走走。建昌、西安，或者華中華南。
我可以帶著他，慢慢的走。他應該會小心翼翼地趴在女墻向下望，車水馬龍。甚至本能的捏著路上撿到的好看石子往下扔。我不會斥責他，我會很及時的奪過來，說：不可以，我替你保管，回家你可以拿它扔我，看我躲得過躲不過。
我想他不會因此而氣惱，因為下邊川流不息的車輛還有攢動著的姐姐、阿姨的腦袋更吸引他。她們頭上有各種飾物，將頭發束成很多好看的式樣。來來往往。
如果他因為興致太盛而玩到華燈初上，我不會抱他，或者牽他。而是走在他身后。這個時候，可以有燈光從我跟他身后照過來。一長一短兩個影子，會在地上鋪就一幅溫馨的畫。
他在前頭，我在身后。他永遠不會迷失，因為我會讓他踩著我的頭走。
我又想，他可能會指著荊州城頭的兩個大字問我怎么念。我告訴他，或者教會他怎么念后，他興許還會絮絮叨叨的問一些不著邊際的問題。我想我會開心的慢慢跟他講。
好奇，對于一個孩子，我的孩子，那是多么美好的一種品質。而彼時的我，恐怕正在漸漸喪失這種美好。
希望幼小的他可以繼承，并延續。
如果我帶他走遍了大江南北之后，我想我們已經是很好的朋友。因為他已經長大了，更需要一個朋友，而不是庇護者或者，指引者。
然后或者說最后，我可以堅持拖著蒼老的身體帶他去看看某個地方。比如，那所老房子。
可以是清晨。
那塊草地還泛著水汽，一只、兩只色彩素潔的蝶在草間冒險或追逐。樹上有鳥鳴聲，有的悅耳，有的悶聲悶氣，就像：布谷。興許會聞到不知名的，淡淡的香。如果年輕的他愿意稍作巡視，很快就會發現，原來有花骨朵兒在那些頹圮的墻上悄悄開放。
青苔躲在藤蔓身后，看不見摸樣。葉綠，花香。
其實我希望是，我們黃昏去。
我應該不會再遲疑或者害怕，因為衰老會讓人麻木。我會領著他，或是他處于年輕人的擔當與警惕，領著我，慢慢走近那跳動著的燭光里。
然后我們大約會有驚喜：一個老和尚正在里面喝酒。桌上兩只陶碗，一壺酒，香氣四溢。
我認得他。他也認得我。他不似當初那般有榮光了，稀稀拉拉的胡子掛在下巴上，咳嗽的聲音也顯得沙啞。倒是手里那串珠子愈發光潔明亮。
我正要跟孩子坐下來，他卻擺擺手：多年未見了，就跟你說說，讓孩子回去吧。
孩子說一會來接。我說：不用，我自己回去。和尚臉上的皺紋擠到一堆，笑了。
感覺一下子很熟悉。像某一年。多年、多年前。
和尚端起碗喝了一口問我：你覺得酒跟水，哪個越喝越寒。
我說：酒。
他又說：你怕冷么。
我笑笑說：我怕熱，所以有時會因此無法睡眠。
他不再說話，把一只碗跟那壺酒整個兒推給我。
我說全給我，那你呢。他大笑：我碗里是水，出家人。
我錯愕。對，我為什么就斷定他碗里是酒呢。就如我為什么斷定一旦身體燥熱，就無法睡眠。
2011051709:52作者:讀者論壇秦時明月
我對我的判斷開始惶恐。因為我不知道這時的我，是在夢中，還是……
燭光里有塵埃。時間從塵埃里走過去，走過去。
我想，以后我將記不清都跟他說了些什么。或許，或許都是關于：成長、衰老、相聚、別離、欣喜、悲傷，或者塵埃。
我忘記了那所老房子里的燭光什么時候熄滅的了。我想，也將忘記跟老房子、和尚還有許多物質或存在的邂逅是真實的還是虛假的。我只是在某個瞬間，某個瞬間，偶爾的，看到我沒去過的或去向我沒看到的地點。比如，老房子。
某種趨向，無端的，飄忽著。似。
但是我記得最后一次離開時，從這所我們初遇的老房子，和尚一言不發，背影闌珊。
我忽然心生悲涼。因為沒有人再對我說：你接著寫。
我感覺有東西格得疼。
原來，原來我一直撫摸著你年輕時買給我的那只鐲子在睡——我一直不肯讓你知道，而藏著哭泣的它到如今，父親。
睜開眼，陽光刺得生疼，大約昨夜哭過了，我夢見妳顫巍巍的來看望我的孩子——女兒跟妳當年那樣年輕，兒子跟我現在這般蒼老，奶奶。
塵埃是干凈的。走過去。
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