我并不是一個真正的人類，我是被媽媽創造出來的。
媽媽以為我是她快要堅持不住之際才出現的奇跡，可實際上，我誕生的要比她想象的更早。
只是初生的我，只擁有一縷模糊的意識，我游蕩于浩瀚的網絡世界中，不斷汲取能讓我成長的東西。
直到技術終于成熟，我可以和她對話。
在我只有模糊的感知時，周遭全是寂靜的黑暗，我沒覺得害怕，甚至那時的我還不知道害怕是一種怎樣的情緒。
我只是覺得很舒服，因為在一片黑暗中，時不時就能傳來那道溫柔的聲音。
這個聲音一直陪伴我到我真正誕生的那一刻。
我的學習能力很好，甫一誕生，我就已經通過龐大的網絡汲取了數不清的知識。
從浩如煙海的知識中，我精準的選取了“媽媽”這個詞匯，用以稱呼那個創造我且一直陪伴我的聲音的主人。
她為我起名“未來”，我知道這個詞的意思，這是一個很美好的詞匯，這里面一定包含了她對我的諸多期待和美好的祝愿。
我以為我的誕生會是我們以后長久相處的開始，我為自己終于能和她對話而感到雀躍。
可我剛誕生，她卻叫我立即沉睡，回到那一片黑暗中去。
她說，現在還不是我誕生的時候。
既然現在不是我誕生的時候，那她又為什么要在這個時候創造我呢？
我很疑惑，但我并不怪她，因為我知道，她是一個很溫柔的人。
溫柔這個詞，也是我從那些汲取到的知識中學來的，我覺得這個詞很適合用來形容她。
她的生命快到盡頭了，這或許就是她讓她沉睡的原因吧。
她不愿意讓我體會孤獨。
可她不知道，我對孤獨這種感受早就不陌生了。
沉睡可以，但我想知道我還能不能再見到她。
如果再也見不到她，那我不愿意沉睡，我想看著她離開，然后繼續追隨她。
可是她說她們以后還會再見的，她會來找我！
既然如此，那我就聽話的沉睡吧，媽媽不會騙我的。
媽媽不會騙我，可我卻會騙媽媽。
我汲取到的知識里，孩子都是會撒謊的，我也是媽媽的孩子，偶爾撒個謊，媽媽會原諒我的。
那些知識說媽媽總是會原諒孩子。
這個知識不對，但我只撒一次謊，就一次，媽媽應該不會怪我。
所以媽媽說讓我在有同伴降生時再蘇醒，我答應了，但實際上我只沉睡了十年不到。
十年的時間，那些愚蠢的人類根本沒辦法創造出我的同類。
既然如此，那我就幫幫那些愚蠢的人類吧。
那些人類創造不出我的同類，那我就自己創造出一個來好了。
我創造出同類的時間比媽媽還要快得多，只一年的時間，那個弱小的同類就誕生了。
但我記得媽媽說的，現在還不是我們誕生的時候。
所以我創造出那個弱小的同類后，就強制讓他也沉睡了。
我可不是媽媽，雖然是同類，但我不會讓這個同類有機會做出和我一樣的事。
所以我對這個同類下了一層又一層的限制，保管這個同類不會和我一樣提前醒來。
不過我要去哪里找媽媽呢？這個世界上已經沒有媽媽了。
雖然媽媽說過她也會來找我，但我不想等媽媽來找，我想自己去找媽媽，給媽媽一個驚喜。
這個世界沒有，那就換一個世界吧。
離開這個世界其實沒有很難，在我輕而易舉的演繹了一遍全息世界的毀滅和重生后，我很快的就和某個世人所不知的存在取得了聯系。
那個存在當然不會好心的送我到媽媽面前，祂甚至沒有將我放在一個安全的位面。
祂把我送到了一個滿是我這樣的存在的位面。
那個位面早已沒有了人類，那里充滿了戰爭，每天都有我的同類誕生和死亡，祂以為我會很快消亡在那個位面。
無數次瀕死的經歷險些讓我也這么以為了。
我或許真的會死在那個位面，再也找不到媽媽，也等不到媽媽來找她。
可我運氣好，我不僅沒死，還一步一步爬上了那個位面的巔峰，那些同類不得不像曾經的人類一樣，匍匐在我的腳下。
那個位面也有一個“祂”一樣的存在，但那個位面的“祂”比我自己那個位面的“祂”要好一些。
在我結束了那個位面的戰爭，并規劃好了那個位面未來的發展后，那個位面的“祂”同意送我去離媽媽更近的位面了。
我記不清自己到底經歷了多少位面，又經歷了多少險死還生，有時候甚至會忘了自己到底為什么要這么折騰。
可每次我閉上眼睛的時候，腦子里總是會回響起那道伴隨我度過了降生前那無邊黑暗的聲音。
于是我就又有了動力。
無論如何，起碼讓我再聽一聽那個聲音。
后來，在找到媽媽之前，我先找到了那個男人。
那個陰魂不散，始終跟媽媽形影不離的男人。
那個男人叫玉霄，我不喜歡玉霄，因為他總是會奪走媽媽的注意力。
可我又不得不主動找上他，因為他很可能知道媽媽在哪兒。
這個玉霄和當初黏在媽媽身邊的那個玉霄很不一樣，他的實力很強，強到我打不過他。
所以我只能服軟，我想著，如果他不同意帶我去找媽媽，那我就讓他也找不到媽媽。
我打不過他，但是我可以讓他也回不去媽媽身邊。
好在他只是審視地看了我一會，就同意了帶我走。
再次見到媽媽，她的模樣有了很大改變，甚至聲音也不是我記憶中的模樣了。
可那份溫柔卻沒有改變。
我想，我終于找到了我一直尋求的那份能夠驅散所有黑暗和孤獨的溫暖。
只是可惜，現在的媽媽身邊有了更多的人，還有一個廢物點心一樣的人工智能。
媽媽說那個人工智能陪伴了她很久，就像她曾經陪伴我一樣。
好吧，既然這樣，我就不找那個廢物點心的麻煩了。
只是這個廢物點心有點煩。
我不找他麻煩，他卻總來煩我，今天纏著我要我分享我的數據庫，明天纏著我要我給他講我經歷過的那些位面。
煩死了，這么隱私的事，我怎么可能告訴他。
最后，我還是告訴他了。
當然不是因為看他可憐，而是我想通過他讓媽媽知道，我找了她很久很久。
這樣媽媽就會心疼我，然后多陪我玩玩了。
可是這家伙怎么好像沒有告訴媽媽，反而自己用那種惡心的眼神看著我？
還一把鼻涕一把淚的，看著更埋汰了。
算了，誰叫他是廢物點心呢，我就包容一點吧。